Alone

Que difícil es cuando las cosas no van bien, verte después de un tiempo cruzarte de casualidad en la calle, no fué un gusto. . Todo este tiempo estuve muy bien, aun que tengo que admitir que lejos de ser el más feliz.. Pero estaba bien, todo estaba en su lugar cuando el viernes 24 te ví después de un tiempo, te acercaste a mi y me dijiste levantando el dedo indice " una sola cosa, es algo de tu vida, dejáme que te explique por que lo hice " me quisiste tapar el paso pero yo te corrí y seguí caminando. Es que no hay nada que quiera escuchar, no tengo nada para decir, tampoco se que pensar; ese encuentro repentino claramente no estaba previsto, pero eso no fué nada comparado a lo que me vengo a enterar después, que arreglaste con una amiga para verme, que pensaste en hablar con mi hermana para que te haga la segunda, en serio que no sé a que queres llegar, hablar ya no soluciona nada, yo creo que todo este tiempo me la pasé hablando y sin embargo los problemas llegaron igual con el tiempo. Loco, venían TAN bien las cosas, ni siquiera pasaba tu nombre en general por mi cabeza ni me preguntaba como estabas, te vi y me hiciste acordar todo, pero la parte más pesada sabés cual es?, es sentir que en esto estoy completamente solo por que nadie puede entender lo que digo, por que JAMAS lo sintieron, por que ponen en duda todo, por que piensan que soy forro con lo que digo, sin ir mas lejos es como me siento ahora, las cosas que te dije en ese inbox, las palabras que tiré, y todo me duele a mi mismo y me hacen sentir como me siento ahora y digo: ¿Será que el que está realmente equivocado acá soy yo? o ¿La gente no conoce lo que es que te caguen?, por que en sima no fué una vez, fueron dos veces y alguna vez te preguntaste ¿Como me sentí cuando te fuiste? ¿Te diste una idea de como estuve este tiempo? o simplemente ¿Iba a estar bien?, yo creo que nunca lo hiciste, desde que paso toda la mierda esa jamas tuviste tiempo de hacerte ninguna de esas preguntas en cambio yo los días que estuve afuera tuve tiempo suficiente para acomodar mis ideas y arrancar un nuevo camino, hacerme planteos seguido de un parate de vida, una pausa en la cual descubrí que no podía seguir así y hasta tuve tiempo de ponerme en tu lugar y entonces fué cuando me dije: " No Sería Fácil Estar En Tu Lugar Tampoco " y enseguida me pregunté: ¿Pero estar en el mío si lo fué? NO. Yo y nadie más que yo sé lo que pase, por más que lo cuente y me digan " Sí, te entiendo " . . Sé que no lo hacen.. Si de algo estoy seguro es que por más que me duela no voy a volver atrás ¿Para qué?, si me dejáste la Desconfianza más grande que la Confianza que te tuve, si hubieras pensado un poco más hubieras sabido que no pedía absolutamente nada del otro mundo, nada más quería que pudieras ponerte 5 minutos en mi lugar, así como yo lo hice con vos; a mi parecer no era mucho pedir o capaz que sí lo era para vos. . Pero en el peor de los casos lo que tenías para decirme, me lo tendrías que haber dicho el 6 de enero y no un mes y días después, ¿No pensaste en que podía ser tarde?, ¿Que en el poquito tiempo que pasó yo pude haber dado vuelta la pagina y terminar el libro con lo bien que estaba?. Creo que siempre te dije lo mucho que aprendí estando con vos, pero la verdad es que aprendí mucho más estando Lejos que Cerca, Sí. Me di cuenta que poco te importan estos casi dos años, por que a mi forma de ver YO si hubiera perdido a alguien que quiero por culpa de algo que YO hice. . Todavía estoy rasguñando el techo buscando la forma de por lo menos hacerle ver que estuve equivocado, de que patiné. . Pensamos y Somos muy diferentes, yo hubiera actuado así, pero vos no, es el día de hoy que por lo que veo en facebook estás muy bien y nunca te afectó en nada, que seguís como si nada hubiera pasado y me parece perfecto! pero yo no puedo, no hasta terminar el duelo, por que para mi no existís más.