Idilio en otra dimensión

A un a hora y media de empezar otro año quedó tallada en mi retina aquel mensaje que despedía el 2011 y que decía "por un 2012 juntos" por favor, si hubiera sabido que eso duraría lo que dura un escaso pedo en una canasta no me habría de ilusionar tanto (nada nuevo, me vendiste una vez más cualquier gilada) supongo que siempre fué así, eso y saber que un día como hoy, hace exactamente un año te estaba acompañando a la parada del 84... es lo que, supongo, me moviliza en demacía, saber que en verdad fuiste mi realidad en un pasado no tan lejano cargado de desilusiones, enojo y mentira pero también de aprendizaje, emoción y amor.
Quizá me acuerde de tu mensaje al comienzo de este año que ya se termina, pero también me acuerdo del 6 e inquietantemente de inmediato no puedo evitar reemplazar tus ojos por los suyos, tus manos por sus manos, tu piel por su piel y quizá esté total y completamente errado otra vez y si es así, bueno. Voy a tener que pensar que voy a hacer conmigo ...


FUISTE TODO PERO FUÍSTE, YO NO SE SI ME ENTENDISTE QUE TE ESTOY DICIENDO ADIÓS.

te voy a atornillar r r !

La pareja se va desgastando con el paso de los años y todos los sueños y proyectos pensados por los dos quedan en stand by, superfluo pero resaltante en aquellas mentes jóvenes que poco sabían del tema. ¿Será (quizá) una cuestión de tiempo? o, en realidad ¿Quieren volverme loco?, hay cosas que no entiendo y sin embargo me muestro ilusionado ante una nueva posibilidad total y completamente nula. La rutina es agotadora y no se si esta vez la deba cumplir al pie de la letra -llegar, buscar, jugar, abrir, amar, caer, dejar, sufrir, volver, probar, pagar, seguir-  ¡Siempre lo mismo! todo es igual, todo al palo, todo una desilusión, un largo camino que ya no nos incluye a los dos. En cuando a lo otro me alegra saber que no voy a pasar por lo mismo que ya pasé sin embargo fue inevitable ver esa ínfima luz de esperanza que terminó por hacerse pedazos tras descubrir que no era el único involucrado en este lío, pensando que todo iba a ser diferente me encuentro una vez más cara a cara con la desdicha misma, una cara tan rara como fría que pasa corriendo, se para al lado mío, me mira, se ríe y corre otra vez.
Quizá lo que algún día dije sea mi peor karma "mi felicidad se escapó al lado tuyo, si pasas por casa... devolvémela" y claro que no volvió, no la culpo por querer quedarse pero... por otra parte tengo ganas de rehacer mi vida, volver a cero pero con diferente personaje

No quisiera tener que ver el momento llegar y decir "no te necesito más" pero se me hace imposible poder seguir así, hoy no puedo más.

Hoy va a ser un gran día, te lo digo yo.

Quizá y solo quizá pueda mantener el fuego prendido de una vez y por todas. Una escasa antorcha pero con un fuego capaz de soportar el más terrible y espantoso clima. Quizá y solo quizá  hoy pueda sentirme bien.

Locura despertina, con sangre de aspirina, desesperina harina ... Desolación.

Qué noche la de anoche muchachos, acabo de cosechar un recuerdo más que no me voy a olvidar, gracias por ser quienes son y como son conmigo, gracias por llenarme cada día y nunca dejar que decaiga, acá falta una foto ... Pero bueno, nada. Las fotos son recuerdos pero lo que de verdad me queda son los sentimientos y sensaciones de lo que vivimos ... Vamos por muchas mas eh!

again

Y quizá hoy todo sería diferente si no hubieras actuado indiferente ante el problema presente en aquella madrugada que nos envolvió en un drama, insisto, vos volves siempre cuando ya no te necesito y me la baja saber que para vos todavía no está todo olvidado, que algo dentro tuyo queda guardado, y ese algo, por mas que nos pese, nos dice que nos necesitamos. Estoy a un paso de dar el brazo a torcer pero ese no es mi deber, sino ponerme bien (otra vez) hasta que decidas de una puta vez que mierda queres hacer.
Hoy quiero poder decir que mejor en la vida jamás me sentí, pero, permitanme discernir las cosas buenas que viví y el amor que yo solo construí (si sigo flashando así voy a morir), amo al ser humano (a cualquiera de ellos) y quien me logre llegar, le regalo cuerpo, alma, vida y corazón (para poder afrontar los problemas a veces se necesitan dos) y vos no fuiste la excepción, por vos se quemó mi corazón. Yo confiaba a mas no poder y a vos se te dio por joder y hacerme mierda otra vez pero lo juro, nunca más vuelvo yo a tu lado caer.






(Y aunque a veces sienta pena, lo que fue ya es el pasado, cada cual a su manera, cada uno por su lado !♪)

Revolucionado.

¿Cómo hacerse el boludo con tan terrible ser en frente? ¿Cómo dejar pasar por alto dos lunas llenas seguidas en su extremo fulgor? ¿Cómo decir que no me está pasando nada? si voy a mil por hora, el choque va ser un caos atroz y fatal. (La estás pifiando otra vez, me dice la cabeza) pero mi corazón quiere apostar una vez más. Tan encantadoramente pelotudizado de nuevo. mala mía again

volver al ruedo

Que jodida la cosa che... Desde hace un par de días (para ser exacto 5) siento como en mi interior, desde las cenizas, se vuelve a construir cada parte, cada lugar, cada esquina y espacio y cimientos de mi... claro, era de esperar, no había podido resistir a aquel huracán que paso el 6 de enero por la puerta de mi casa dejándome vacío (maldito temporal). A veces pienso que mi nariz es fría, tan fría que podría congelar a cualquiera con solo rozarle la mejilla, quizá mi nariz sea la culpable de las lluvias, los rayos, el granizo y los relámpagos o quizá exagere en demasía quizá tenga la culpa de la mitad de las cosas de las que yo la culpo, pero... Sin duda fue la culpable de mis días amargos, en fin, basta de criticas... Te iba diciendo, hacen cinco días que pude ver como renacían otra vez mis ganas de reír sin forzar la boca, de permitirme sentir sin ningún límite, de tener ganas de sobrellevar mis días con una actitud diferente a la de hace un tiempo... Tuve el placer de chocarme con la sombra de la persona más asemejada a mí, fué una sensación indiscutiblemente divina que superó todas y cada una de mis expectativas... No soy feliz, no creo serlo (por ahora) soy partidario de que uno tiene que buscar su propia ruta y construir con ella el camino que, a modo secreto, nos relate el corazón pero puedo asegurar que estoy contento, muy contento por que por fin el destino brindó a mi suerte, por fin la vida me tiró un centro, un par de fichas y... ¡A apostar!, apostar, sí, al dos de corazones... otra vez, si tan solo pudiera ver mi futuro sería todo tan fácil, tan fácil... Que perdería sentido, a ponerme la capa, a afilar la espada, un gramo de balanza, un poco de suerte y optimismo para este nuevo versículo de mi vida y... ¡A confiar en mis sentidos!  pero... Tengo miedo de que mi nariz arruine todo de nuevo.

10

Todo está listo por si regresas, para que nunca más te quieras ir !

sé

Se de donde vengo, se donde voy por eso se donde estoy, no me avergüenza lo que soy, se cual es mi lugar y adonde pertenezco, lo que no me corresponde y lo que merezco. Soy sangre de mi sangre, soy mis costumbres, soy mis hábitos y códigos y mis incertidumbres, soy mis decisiones y mis elecciones, soy mis acciones solo y en la muchedumbre.
Soy mis creencias y mis carencias, soy mi materia y mi esencia, soy mi presencia y mi ausencia, mi consciencia y mi apariencia... Soy mi procedencia, soy mi herencia y mi experiencia, soy mi pasado y mi vigencia y esa vivencia es la referencia que con otros me unen y me diferencia.

Límites.

" A la ameba a uso nostro lo desconocido se le acerca por todas partes. Puedo
saber mucho o vivir mucho en un sentido dado, pero entonces lo otro se arrima
por el lado de mis carencias y me rasca la cabeza con su uña fría. Lo malo es que
me rasca cuando no me pica, y a la hora de la comezón —cuando quisiera
conocer–-, todo lo que me rodea está tan plantado, tan ubicado, tan completo y
macizo y etiquetado, que llego a creer que soñaba, que estoy bien así, que me
defiendo bastante y que no debo dejarme llevar por la imaginación. "

hoy

Hoy tengo ganas de hacer las cosas bien, tengo ganas de asentar cabeza de que las cosas y los tiempos marchen como tiene que ser, quiero reír sin llorar, quiero empezar sin terminar, quiero abrazar sin soltar, quiero caminar sin parar. Hoy quiero empezar a hacer las cosas bien, quiero ser dueño momentáneo del aquel corazón que se sienta solo, quiero asincerarme sin censurarme, quiero compartir mi vida.
Hoy quiero empezar otra vez, quiero un "Había una vez..." diferente, quiero un nudo, una trama otro cuento distinto pero sin desenlace. Quiero valorar y ser valorizado, quiero amar y ser amado, quiero confiar y que confíen, quiero caminar de la mano ... Quiero dejar de ser uno para ser dos, quiero ser responsable quiero tener una razón, quiero dejar de ver solo por mi, quiero buscar un bienestar parcial entre dos, quiero generar una simbiosis, un conector con otra persona.
Quiero dar y recibir, quiero correjirme y corregir, cambiar para bien.
Quiero tener la certeza de poder seguir, quiero volver a confiar y volver a sentir, quiero mirar y entender, quiero hablar sin decir. Quiero tener la seguridad de que por primera vez en mi vida puedo vivir y hacer las cosas bien.

- Tengo ganas de tener ganas.

 

Quiero escapar sin despertar.

 ¡Basta! llevaste el duelo casi ocho meses, no podes seguir con un pie afuera y otro adentro como si la vida de eso se tratara... Esta bien, si me dijeran que la vida te pone a prueba y que cada problema que se me presente es por que yo lo puedo solucionar... Es otra cosa.
Pero esto va más allá. Siento que valla para donde valla me condena mi pasado, que haga lo que haga me va a hacer olvidar mas y hay una parte de mi que eso no lo quiere, por otro lado si no veo el bien de mi mismo; quiero decir... Si yo no busco mi bienestar, ¿Quién lo va a hacer? ¿No?.¡Muy buena contradicción! pongamoslo de esta manera:
Si yo pienso en mi tengo que agarrar la izquierda, si escucho al corazón... La derecha. ¿Sería egoísta arrancar para un lado y dejar a la deriva la buena opción? Porque en definitiva... ¿Cómo uno puede saber cual es el camino que debe tomar?, dicen que el que no arriesga no gana pero... ¿Y si apostas todo y te quedas sin nada?. Sí sí, ya se; hay que jugársela, pero, ¿Cómo estar cien por ciento seguro de que lo que viene no es peor a lo que ya paso? si yo ya me la jugué y ni siquiera empaté, perdí.
Todavía me siento en la cama y veo nuestras sombras discutir como si desde aquel tiempo a esta parte hubieran pasado quince minutos, son esos mismos quince minutos que no quiero volver a vivir nunca mas.
Hoy quiero y elijo ser, nada más.

chau

Tan incierto como aquel sueño, tan profundo como aquel sentimiento, tan certero como aquel amor... Que un día al despertar, ya no queda nada.

hoy quiero ser

Y entonces, al ver aquel ser humano al cual yo me había debido todo este tiempo, me generó una incertidumbre acreciente sobre toda la importancia que fue adquiriendo de mi parte a lo largo del tiempo
- ¡No fue lo que quise!, y aunque lo hubiera querido... Habría buscado los métodos adecuados para alivianar su presión y así no llegar al desenlace que acabó por derrumbarme física y espiritualmente.
¿Habría sido muy tarde para hablar? o quizá... Ya no había que decir ni palabra que nos describiera. Lo cierto fué lo indebido y lo injusto... Que jamás hubiera pasado nada si yo no tenía un encuentro con lo inadecuado, su ignorancia hacia mis necesidades emocionales debido a su falta de interés hizo de este mi peor cuento y al final sus pequeñas grandezas consideradas y valorizadas día a día se volvieron en mi contra al ver, de un segundo a otro, como nuestra casa se convirtió en unos cuantos escombros y entre ellos, nuestros cuerpos incapacitados para poder seguir y reconstruirla tal y como la habíamos dejado, sin contar los retrasos y esquivando cualquier tipo de discusión o amenaza para nuestro bienestar, pero no. El golpe fué tan fuerte que nos dejó inconscientes y así vamos caminando la vida fingiendo que no nos conocemos, sin embargo tengo la certeza de que nuestra simbiosis persiste en algún rincón de esta ciudad.

yo no me olvido

Que cuenten hasta que me duerma ¡ No era joda ! podía contar hasta tres mil que yo no cerraba los ojos pero sin embargo... Siempre lo hacia

Estar enfermo en pleno invierno y estornudarle o toserle en la cara tampoco era joda sin embargo... Se enfermaba a la semana posterior del hecho.

Caminar calles sin fin a toda hora sin importar lo que pasara tampoco era joda y siempre tuvo todo mi apoyo incondicionalmente.

¿Que me querías? ¿Que me amabas? ¿El texto que decía "2012 juntos"? eso si era una joda... Yo te creí.

- Sabés que me cuesta dormirme, a vos no... Vos te dormís enseguida, dale, conta hasta que me quede dormido

- uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis...

- ¡No te duermas!, seguí contando

- siete, ocho, nueve, diez, once...

- (te tocaba) y decía que "no" con la cabeza (no te duermas)

- (me miraba y hacía lo mismo)

- ¡seguí contando!

Fuiste tu quien dijo las palabras de las cosas que pasarían, pero no a mi, pasarían naturalmente, y... Tomando tus consejos, estoy viviendo el lado brillante y equilibrando todas las cosas pero muchas veces las palabras se enredan entre las lineas y las luces brillantes se convierten en noche hasta que el amanecer trae otro día para contar sobre la magia que eramos tu y yo por que tu y yo juntos amamos, lo que tu y yo hablamos y otros solo leen eso y otros solo leen del amor, del amor que yo amo. Mirá y ve que soy todas esas palabras mas números sin palabras numeradas, cientos de paginas, paginas, paginas de palabras, mas palabras de las que nunca había oído y me siento tan vivo y si pudieras verme ahora, amor, tu y yo, tu y yo ni un poco de tu y yo, no mas. Y está bien si tienes que irte, solo recuerda que el teléfono funciona en ambos sentidos y si nunca nunca nunca jamas lo escucho sonar... Si no hay más, pensaré en las campanas de adentro, que has finalmente encontrado a alguien más y eso está bien por que recordaré cada cosa que dijiste por que tu y yo amamos, lo que tu y yo hablamos, otros solo sueñan con eso y si pudieras verme ahora... Bueno estoy casi fuera de esto, finalmente fuera, casi fuera de esto, estoy casi finalmente, finalmente, finalmente sin palabras.

los seis no me caen bien

"Las cosas pasan por algo" ¡Qué frase mas falsa!... Yo creo que las cosas pasan por que no sabemos elegir,  para elegir hay que pensar que nos conviene mas para después no comernos el garrón de las consecuencias, yo creo que todos sabemos lo que tenemos, somos conscientes pero no nos alcanza, a causa de tener mas de una opción para elegir, pensamos en querer algo mejor de lo que tenemos, y no es así... Por que por querer más de lo mejor nos quedamos sin lo seguro, por esas boludeces, por perder a personas así después nos dicen "Las cosas pasan por algo", Si, las cosas pasan por que no todos nos damos cuenta a tiempo que lo mejor es quien te elije desde un principio, quien te acompaño en todos y cada unos de los momentos, que en las buenas estuvieron y en las peores te abrazaron, esas personas que conociste y te robaron mas de una sonrisa, que se dedicaron a conocerte en vez de lastimarte, que se ponen en tu lugar no importa en la circunstancia que te encuentres, que te da todo a cambio de nada, que te defiende a capa y a espada pero por sobre todas las cosas... Te conoce más que a su propia mano.
Aunque no sea como esperamos que sea... Lo que cuenta es como es con vos y no lo que vos queres que sea, lastimosamente muy pocos pueden entender esto.

Hay personas que te dicen que las cosas pasan por algo y que cada problema que se te presente es por que uno los puede resolver, pero... ¿Cómo hacer para que el corazón vuelva a sentir? ¿Como hacer para seguir si se te escapó la razón que le daba ese gusto y ese sentido con un rumbo inconfundible a tu vida?, esa brújula que veías y confiabas hasta con los ojos cerrados, podías cruzar la calle y si te llevaba puesto un bondi... ¿Qué importa? , confiaste hasta en las ultimas circunstancias. Saber los horarios de hasta cuando va al baño ¡no es joda! se los aseguro... es una pena que todo esto se halla reducido a la nada misma; es una real pena que ya alla pasado medio año.

No quiero quedarme sentado, no quiero volver a tu lado.

Van a ser seis meses que esta todo podrido y crease o no, fui el más duro de los dos pero de un tiempo a esta parte me doy cuenta que por mas que trate de mi arrancarte... Mas te necesito, mas te extraño. Eras mi otra parte, mi otra mitad, mi singular individual, toda mi vida a futuro y hacia atrás.

Que triste aver terminado así, fué tu error, tu nuevo camino que no incluía a los dos. No me digas, por favor, que no pensaste en las consecuencias que tu decisión traería, por que vos me veías; con una birra, un cuchillo, mi brazo y las pastillas.

Y ni siquiera te giraste de la silla para ser testigo de que me lastimaría, en tu presencia de espalda sentado en el piso yo me encontraba buscando un poquito de tu alma que me abrazara y asegurara que aquello había sido una pesadilla, que eso jamás pasaría mientras en tus brazos yo estuviese, pero eso no pasó... Al día siguiente me encontraba cansado por aquella larga noche de discusión pero preparado para encararte de frente y soltar todo lo que tenía para decirte (esa vez, me tocaba a mi decidirme), te busqué, en ningún recoveco te encontré, no te hallé; y desde ese día una cirugía atravesé, el corazón me saqué y juré nunca más volver a enamorarme otra vez.  

(necesito alguien que me parche un poco y que limpie mi cabeza ♪) -

Un paso, dos pasos, tres pasos, una esquina, tres esquinas mas, una avenida sobre otra... esa esquina, esos carteles, esa parada, me paro, miro, recuerdo, pienso y digo: ¿Pudo haber valido la pena?. Sigo.

gm

Se supone que por tí no sienta nada que el pasado no me pesa ya, se supone que es muy fácil repetir que bien me va aunque muy dentro me esté muriendo, se supone que mejor fué separarnos que la vida debe continuar, se supone que ya no me importe quién te besará, esa es mi pena por suponer que te podría olvidar.

Me despido en el portal y me trago de un suspiro las palabras, tu ya tienes otro amor, yo regreso a mi dolor, yo no tengo nada más.

Día del "padre"

Que curioso, en este día muchos quisieran tener a sus papas a su costado, muchos sufrieron esa perdida, otros tantos crecieron lejos de los suyos. .

Yo viví (y no gracias a el) 12 años con mi viejo, fue un padre que si bien vivía.. Brillaba por su ausencia. Afortunadamente, ese corto tramo de vida no estuve solo, mi vieja se rompía el lomo laburando y aveces faltaba a casa, pero hoy entiendo que fue por nosotros y no para hacernos un mal, sino todo lo contrario, mis hermanos tomaron protagonismo, la mayor nos crió, poco tiempo formo su familia, se fue. me quede con  mi otra hermana y hermano, mi hermano andaba muy en la de el y (al igual que mi viejo) no nos prestaba mucha atención, así que quedamos ella y yo.. Mi viejo? - Nada. Todo lo que tuve, lo tuve gracias a mi mamá, todo lo que me hacia falta, todo lo que quería (aunque más de lo que debería) fué todo gracias a mi vieja.
Es el día de hoy que rara vez que me decido ir a verlo, destras de una risa falsa y escasas palabras se esconde un gran rencor. Si, es muy triste pero no reconocerlo no va conmigo, después de todo el solo nos daba el techo, no la atención que en su momento necesitábamos, quizá nos dio mas de lo que yo hoy tengo en cuenta, quizá sea yo el que no pueda ver "sus esfuerzos", o quizá sea el primero en decirlo, o quizá me este equivocando. Pero hoy no me nace siquiera mandarle un mensaje.. De cualquier manera, uno no elije a los viejos, hoy puedo decir que si tuviese el privilegio de hacerlo, la elegiría a mi vieja de nuevo, a mi viejo... Podría considerarlo pero lo mas probable, bueno, ustedes saben la respuesta.
En fin, en este día del "padre" vos te mereces el doble de todo de lo que nos diste viejita, por VOS soy quien soy, por vos vivo, por vos sigo.. ¡ Feliz día !

La despedida

Particularmente pienso que no hay nada peor que las despedidas, ese "suerte, nos vemos y que te valla bien" no es una frase de mi agrado. Hay muchas formas en las que se puede implementar tales como cuando algun ser querido viaja o "se nos va de gira" o simplemente para marcarle fin a algo..
Hay momentos en los cuales nos persiguen recuerdos de momentos específicos de tiempos pasados haciendo que la guerra esta vez no sea tan fría, son esos mismos recuerdos que nos hacen reflexionar y cuestionarnos: ¿volvería a pasar otra vez? ¿estaríamos dispuestos a una vuelta de tuerca mas? ¿cuanto mas podría durar?. Nada. Lastimosamente esos momentos no los destacamos siempre por que en el instante y todavía un tiempo después, el enojo, la ira y el resentimiento, son los nuevos sentimientos que van a prevalecer hasta aprender a soltarle la mano, a darle libertad y una nueva vida después de vos, a despedirnos. Ese día la habitación estaba congelada, parecíamos estar en una estación errada del año cuando debería ser verano, por unas horas viví el mas crudo y puro invierno a la vez, esa sensación de un típico frío por el interior de tu cuerpo cuando te asustan, solo que este no era el caso; estaba perdiendo la razón por la cual yo seguí caminando, bueno, mejor dicho.. La razón me estaba perdiendo a mi, de cualquier modo fue una perdida para ambos dos, hoy ya no podemos contar lo que alguna vez pasamos sin omitir peleas de por medio; pero creo que realmente, tanto a vos como a mi, nos sobra el orgullo para intentarlo una vez mas a si que es por eso mejor poner un punto, despedirnos probablemente hasta siempre o quizá hasta un tiempo, te voy a cargar conmigo a donde quiera que valla.
Para toda la gente que atravez  de esto se lograron identificar, este es mi consejo: Nadie nos dice, nadie nos prepara ni nos avisa lo duro que podrían ser las cosas, que hay circunstancias y momentos en los que uno se tiene que armar de valor (por mas que nos cueste) y aprender a desear lo mejor.. Aprendamos que hay vida después de alguien que marca TU vida, que como esas personas, nosotros necesitamos la misma libertad. Yo nunca lo habría aprendido de no ser por esa razón por la cual yo seguía adelante, probablemente esto no lo hubiese pensado nunca desde un primer momento, quizá aprendí mas de lo que debería a mis años pero no me disgusta para nada por que se que por esa razón yo pude crecer y así como crecí, agradecí y así como agradecí, dejé, y así como dejé, llegué y así como llegué. . Me fui.

MIENTRAS TANTO... A LA MAÑANA

Bastante largas las patas de esta mentira, me empalago la demanda de salamerías, nos extenuamos los dos de bretes consentidas mi displicencia botó tu voraz fantasía, maldito idilio de oreja larga y guerra fría, soez tu edipo que quiso forjar mi apatía y no me culpes por ser lo que vos no querías, no encontrarás querubines en pampa y la vía... No mas lágrimas de suplicas al cielo, ya sos la nueva disidente del desconsuelo.
Duelen las manos de tanto tirar de la soga, nos dedicamos a estar cuidando el autoestima, tus camaradas darán un aplauso a la boda del que te venga a llenar el cofre de saliva y nuestro sueño arruinado por nosotros mismos, que te ah empujado a vivir a un inospito abismo, voy a tratar de lograr que me tenga clemencia, los pobres tipos se miran con cierta indulgencia.

Te alborotó mi placer mas preciado, princesa, no soy adepto al ladrido de la sobremesa. No voy a transigir con sábados hostiles, en vano vas a activar tus ardides infantiles.

Solo vos

Puedo ver que estás bien, que el "para siempre"  (circunstancial de tiempo innecesario) que en su momento había cobrado algún sentido hoy por hoy no existe mas,  no encuentro ni el por que ni el sentido de tanta mentira junta. Supongo que en su momento fue lo mejor que me podía pasar pero de haber caído de tu cielo a tierra en tiempo, lugar y espacio.. Hoy no estaría tan dolido.

Quizá es eso lo que hoy pesa tanto, demasiado tiempo juntos, muchas frases dedicadas, tantas cosas hechas; no niego que en su momento todo esto no me disgustaba pero debí prever que esto podía pasar. Cuando uno esta en "la cima del amor" no puede siquiera pensar que todo puede llegar a terminarse algún día (quizá es por eso que me gusta tanto los comienzos, por que son los momentos en los que un final parece imposible) por que uno no se imagina el grado de apatía que puede contraer en su ser, tal vez por mucho tiempo, quizá mañana no se haga notar pero el sentimiento queda intacto al menos hasta sentir que ya superaste la situación, en el transcurso del tiempo hay algo que no puedo dejar de decir y es que tu nombre parece mi karma, lo veo y escucho por todos lados siendo así imposible evitar recordar las cosas ya mencionadas, esos son los momentos en los que la melancolía se adueña de mis sentidos.

De alguna forma siento que fuiste vos quien me rescato de tanto pasado opaco y me ayudo a emprender un tan gratificante viaje astral a un mundo aparte donde existió una membrana que cerraba e impedía paso a personas ajenas a nosotros dos, donde no existían lágrimas ni dolor alguno, donde reinaba la felicidad, la lealtad y el exuberante calor de los abrazos interminables, es por eso que por toda la magia que viví con vos hoy te sigo agradeciendo como el primer día  (aun que hoy diga que mi orgullo me abraza mejor que vos), razón por la cual nunca lo vas a escuchar de mi.. Para ser sinceros entre nosotros siempre sobraron las palabras por que con un gesto y una mirada nos decíamos todo.

Afortunadamente a cascotazos me di cuenta que estando solo me puedo redescubrir, cuestionar, y pensar en todo lo que fallamos por que sé que en un futuro (espero no tan lejano) te voy a volver a encontrar y para ese entonces te voy a plantear lo reflexionado, mientras tanto sigo mi camino como lo vengo haciendo desde aquel día esperando lo peor, deseando lo mejor.. 

un sueño

Un sueño nada mas. . Que fácil fué soñar.

Verte llegar fué luz, verte partir. . Un blues .

O aprendes a querer la espina o no aceptes rosas .

Asignatura Pendiente. .

Tengo ganas de no tener ganas y entre tanto que tengo no encuentro razón suficiente para olvidarme de ti y de tu mano pequeña diciéndome adiós, de los besos que llevo conmigo que son solo tuyos y nunca te di, por andar ocupado en el cielo me olvidé que en el suelo se vive mejor, mi boricua mi india mi amor, mi asignatura pendiente. Tengo tanto que no tengo nada, tengo varias razones para tener razón de que no hay peor razón que el olvido, tengo intacto al niño que fui, tengo ganas de anclar, otras tantas de huir a un sitio perdido. Tengo ganas de no tener ganas, de comprarme un boleto de regreso al ayer y entre tanto que tengo no encuentro razón suficiente para olvidarme de ti.

• • •

Por que alguna vez creyó tener su sol y este se fué en busca de otro amor, y su alma lejos de parecer hielo ante la falta de esa luz pensó: " ¿ Porqué habría de angustiarme tras su ausencia si aquel sol como yo, se formó de nuestro amor ? " , cerró la puerta con suma prudencia y espera otra estrella para fundir de a DOS.

¿ Qué tanto más creés merecer para arreglar todo lo que hiciste ?

Ayer fué tu cumple años y no te das una idea de lo mucho que me hubiera gustado abrazarte y desearte lo mejor, pero el orgullo no me dejo por que justo cuando pienso en dar un paso adelante me acuerdo de lo mal que estuve y que a vos no te importó absolutamente nada y que sigue siendo así, entonces ahí es cuándo me quedo parado en el miso lugar, sin ir hacia atrás ni avanzar.

Pero qué jodido que es todo. . Nadie me avisó nada, nadie nunca me dijo que iba a ser así, que ivamos a terminar como terminamos, que todo quedaría en nada. Pensar que yo nos veía desde ese tiempo a cinco, seis años más a futuro y era todo tan realmente feliz. . que no podía no haber tropiezos, no hubiese sido común. hay muchas cosas que nadie sabe, ni dudo que vos tampoco por que en todo este tiempo Nunca te dedicaste a conocerme un poco. ¿ Te acordás que en Independencia y la rioja hay un quiosco que tenían (en ese tiempo) eso que a vos te fascinaba ?, bueno. Cuándo laburaba en el pool junté la guita para comprarte eso que tanto te gustó y pensaba dártelo  para tu cumpleaños y es el día de hoy que la tengo, no la gasté, Tu cumpleaños fué ayer y ni siquiera te saludé, pero. . . Da lo mismo ¿ No ? , no creo que ayas esperado un saludo de mi parte sabiendo mejor que nadie todo lo que te mandaste, es lo que pensé hasta que vi el estado que pusiste " y a los que no me saludaron, no importa, los que me conocen saben que no me puedo enojar con nadie :$♥ " , contestando acá. . Está más que claro que no te podés enojar (al menos conmigo) si vos fuiste quien pudrió todo :S, sin embargo no te deseé el mal, todo lo contrario. . Solo que me faltó decirte feliz cumpleaños .. Pero ¿ Para qué ?, si no deseo que seas feliz ; lo que no significa que no quiera que la pases bien. . Si vos me cagaste a mi y no te importó nada ni te importa, ni te va a importar tampoco. Siéndote más franco si pudiera preguntarte algo sería: " ¿ Qué tanto más serías capaz de arriesgar para arreglar todo lo mal que me hiciste ? " . . Por que por el momento encontré una sola respuesta, -Nada .

,luna llena

¿Quién sabe lo que siento,
lo que pienso ,quién soy? 

♥

Es la base de la dieta del amor, mucha risa para que no nos duela nada, no hay vestigios de tragedia en tu colchón por que sobran, por que sobran Carcajadas. .

Alone

Que difícil es cuando las cosas no van bien, verte después de un tiempo cruzarte de casualidad en la calle, no fué un gusto. . Todo este tiempo estuve muy bien, aun que tengo que admitir que lejos de ser el más feliz.. Pero estaba bien, todo estaba en su lugar cuando el viernes 24 te ví después de un tiempo, te acercaste a mi y me dijiste levantando el dedo indice " una sola cosa, es algo de tu vida, dejáme que te explique por que lo hice " me quisiste tapar el paso pero yo te corrí y seguí caminando. Es que no hay nada que quiera escuchar, no tengo nada para decir, tampoco se que pensar; ese encuentro repentino claramente no estaba previsto, pero eso no fué nada comparado a lo que me vengo a enterar después, que arreglaste con una amiga para verme, que pensaste en hablar con mi hermana para que te haga la segunda, en serio que no sé a que queres llegar, hablar ya no soluciona nada, yo creo que todo este tiempo me la pasé hablando y sin embargo los problemas llegaron igual con el tiempo. Loco, venían TAN bien las cosas, ni siquiera pasaba tu nombre en general por mi cabeza ni me preguntaba como estabas, te vi y me hiciste acordar todo, pero la parte más pesada sabés cual es?, es sentir que en esto estoy completamente solo por que nadie puede entender lo que digo, por que JAMAS lo sintieron, por que ponen en duda todo, por que piensan que soy forro con lo que digo, sin ir mas lejos es como me siento ahora, las cosas que te dije en ese inbox, las palabras que tiré, y todo me duele a mi mismo y me hacen sentir como me siento ahora y digo: ¿Será que el que está realmente equivocado acá soy yo? o ¿La gente no conoce lo que es que te caguen?, por que en sima no fué una vez, fueron dos veces y alguna vez te preguntaste ¿Como me sentí cuando te fuiste? ¿Te diste una idea de como estuve este tiempo? o simplemente ¿Iba a estar bien?, yo creo que nunca lo hiciste, desde que paso toda la mierda esa jamas tuviste tiempo de hacerte ninguna de esas preguntas en cambio yo los días que estuve afuera tuve tiempo suficiente para acomodar mis ideas y arrancar un nuevo camino, hacerme planteos seguido de un parate de vida, una pausa en la cual descubrí que no podía seguir así y hasta tuve tiempo de ponerme en tu lugar y entonces fué cuando me dije: " No Sería Fácil Estar En Tu Lugar Tampoco " y enseguida me pregunté: ¿Pero estar en el mío si lo fué? NO. Yo y nadie más que yo sé lo que pase, por más que lo cuente y me digan " Sí, te entiendo " . . Sé que no lo hacen.. Si de algo estoy seguro es que por más que me duela no voy a volver atrás ¿Para qué?, si me dejáste la Desconfianza más grande que la Confianza que te tuve, si hubieras pensado un poco más hubieras sabido que no pedía absolutamente nada del otro mundo, nada más quería que pudieras ponerte 5 minutos en mi lugar, así como yo lo hice con vos; a mi parecer no era mucho pedir o capaz que sí lo era para vos. . Pero en el peor de los casos lo que tenías para decirme, me lo tendrías que haber dicho el 6 de enero y no un mes y días después, ¿No pensaste en que podía ser tarde?, ¿Que en el poquito tiempo que pasó yo pude haber dado vuelta la pagina y terminar el libro con lo bien que estaba?. Creo que siempre te dije lo mucho que aprendí estando con vos, pero la verdad es que aprendí mucho más estando Lejos que Cerca, Sí. Me di cuenta que poco te importan estos casi dos años, por que a mi forma de ver YO si hubiera perdido a alguien que quiero por culpa de algo que YO hice. . Todavía estoy rasguñando el techo buscando la forma de por lo menos hacerle ver que estuve equivocado, de que patiné. . Pensamos y Somos muy diferentes, yo hubiera actuado así, pero vos no, es el día de hoy que por lo que veo en facebook estás muy bien y nunca te afectó en nada, que seguís como si nada hubiera pasado y me parece perfecto! pero yo no puedo, no hasta terminar el duelo, por que para mi no existís más.

Ya está !

No te voy a pedir ni te voy a rogar, si regesas será cuando tu quieras, ni te pudo buscar ya ni sé donde estas, que te tengo que dar para que vuelvas?, te juro que no es divertido jugar así con la ilusión, es que te has convertido no sé como ni cuando en más que una obsesión, se que vas por ahí presumiendo deseos libre como un gorrión o como el aire. . Dices que es el amor, un impulso, una voz, solo un acto distinto razonable. Si alguna vez creí lo mismo estaba ciego, que se yo, por que he puesto en ti, además de la piel, alma vida y corazón.
Vivo pensando solo en ti, no hago otra cosa que extrañarte, comprendo que es tu amor imprescindible e inevitable mientras. . Tu vas por el mundo sin saber que estoy aquí, extrañándote y pensando solo en ti. Me da pena aceptar, lo que pueda pasar. . Si después de ti no hay nada, si eres en realidad, la otra parte de mi,  la verdad que me faltaba, si ayer pensé que esto era un juego te digo que fué un GRAN error, me llevaste al partir mi razón de existir, Alma, Vida y Corazón. . . Vivo pensando solo en ti. 

no hay mas que una certeza que desconsolada grita que no hay nada igual a vos !

No hay un rock and roll que no te traiga a vos, no se puede nutrir una flor en otoño, no podemos soñar en estado de insomnio, imposible es contemplar el sol supremo si las nubes predominan en el cielo; no hay más que una certeza angustiante que desconsolada grita que no, que no hay nada. . Que no hay nada igual a vos. No hay cerveza más rica que aquella que posada en tus labios yo pude beber, no hay caricias de iguales pericias, ya no quiero otras manos en mi piel.

TENGO GANAS DE ARRANCARTE LA TELA, NO TE COHÍBAS Y EN MI CAMA MODELA, IMAGÍNATE QUE ESTÁS EN UNA PASARELA ¿QUÉ TAL SI TE CONVIERTES EN MI CINDERELLA?, NO LO PIENSES SI TE VAS A ENTRETENER SOY YO EL QUE TE LO HACE COMO SE DEBE HACER, VAMOS A MI HABITACIÓN. . PA CAUSAR UNA EXPLOSIÓN DE PLACER EN TU PANTALÓN :) !

No quiero volver. . No quiero, no lo hago :) !

Todos nos vemos buscando bien o mal una salida en el cielo, adentro llueve y parece que nunca va a parar, y va a parar ! . Una sonrísa se ve reflejada en un papel y se te empañan los ojos con esas caras diciendo que todo va a estar bien, y va a estar bien ! . Cantando a pesar de las llamas, no quiero quedarme sentado, no quiero volver a tu lado, creo que me gusta así. Ya pasó el tiempo y espero saber por que estando tan lejos no te quiero ver, cantando a pesar de las llamas, gritando con todas las ganas. No llorés mas, la noche es larga, ya no duele el frío que me trajo hasta acá, ya no existe acá, no existe ese frío que te trajo, no quiero quedarme sentado, no quiero volver a tu lado, creo que me gusta así, adentro llueve y parese que nunca va a parar, y va a parar !, cantando a pesar de las llamas. Gritando con todas las ganas. .

¿ y que importa ? nosotros nos tenemos....

Qué suden .

Me mata lo que estoy callando, tu ausencia retará a mi llanto

Mas allá de lo que yo creía..
de todo lo que yo esperaba,
de todo lo que yo quería..

¡ Qué locura !

Y, a que le llaman normal

Locura despertina, con sangre de aspirina, desesperina harina. . Desolación.

Yo tengo wonderful noches pero termino mal.

Y en el hueco de los años mas dorados caben tus ojos prestados y un " adiós " para olvidar .

Pastillitas del olvido tengan el recuerdo vivo de la noche que la ví bailar, se movía como loca, inestable y caprichosa y yo que te dí todas mis noches a vos, sin lamentos ni reproches, te dí en las noches y los días mis mejores melodías en las horas más tremendas de mi vida, yo te espero todavía. . Yo creo que el olvido es una Fantasía y así destinado a padecerte sigo loco como siempre inventando lo que sea para verte.

Vamos a fumar un Porro ahí, me gusta verte reír.

Y perdonáme si he venido todo de negro vestido, es que de luto estoy, y llevate esto contigo que a pesar que te he querido hoy para mi muerta estás .

Y UN DÍA, DESPUÉS DE VOS. . . NADA FUÉ IGUAL, SECUELAS MUY GRANDES ESTA VEZ DEJÁSTE Y YA NO HAY MARCHA ATRÁS.

¿QUIÉN CONTROLA LO QUE SIENTE EL CORAZÓN?. . ¿QUIÉN LO CONTROLA?. . YA NADA SIENTE.

Como haré para empezar otra vida si no estás aquí conmigo ? , como haré para creer de que nada terminó? si aún sigo vivo, como haré para olvidar tu número y no llamar y caer rendido, si es este maldito Orgullo que fué acabando de a poco lo que tuvimos, como haré para probar otro cuerpo y sin pensar que estoy contigo?, como haré para aguantar de tu nombre no nombrar? . . Será un castigo, y quien podrá soportar que hable todo el día de ti, de lo que vivimos?, como haré para guardar mi tristeza y no pensar que te necesito? y en la habitación se nos escucharán esos gritos de placer y en nuestro baño no entrará nadie más para bañarse de a dos, y quién podrá querer despertar y sin hablar H A C E R L O otra vez?, sin haberse lavado la cara, sin hacernos asco a nada. . ¿ Cómo podré ? .

A quién podré abrazar por la espalda y dormir como contigo?, nadie me podrá cuidar, nadie me podrá mimar igual que a un niño, con que cara pedirás que termine como yo sobre tu vientre?, terminemos esta farsa y tratemos de seguir, amor, como siempre, y así en la habitación se volverán a escuchar nuestros gritos de placer y nuestro baño volverá a tener dos locos que se bañen de a dos y al amanecer, despertar y sin hablar hacerlo otra vez sin habernos lavado la cara, sin hacernos asco a nada y así volver a sentir el gusto a transpiración al besarnos amor y terminar tirados en la cama, besando nuestras partes mojadas. . . SOLO ASÍ PODRÉ. 

Quiero dormirme y despertar. . Saber que JAMÁS te Perdí :( 

Recuerdo que. . Mi vida por ti hubiera dado , dudo que exista alguien que te ame como te he amado .

Un movimiento reptil ♫

Pero con mis bartulos me dicen: dejate de tomar eso que te van a mirar mal ¿ Y A MI QUE MIERDA ME CALIENTA LO QUE PIENSEN LOS DE MÁS? JÁ .

Qué rica pastillita fuerte ♪