Entre mil frases y un sentimiento

La madrugada de aquel nueve (maldito nueve) de noviembre se vio en la necesidad de explotar por escrito sus mas escondidos pensares influidos por un mismo sentimiento... ¿Será que podrá dejar plasmado en palabras aquello que verbalmente no le sale? o mas bien ¿Encontraría combinación de palabras justas para hacerse entender?. Silencio-.
Desde el pasado mes de Agosto (y todavía tiempito atrás) viene experimentando un festín de emociones. Se ve en situaciones nuevas en las cuales no define como enfrentarlas y a veces sus reacciones no siempre son las mejores ante tales problemáticas. Es una persona ¡Mierda! es una persona con mambitos en la cabeza, como cualquier otra.
Viene de experimentar un amor que le sembró mas dudas que certezas, mas inseguridades que estabilidad y más vulnerabilidad que protección. (Debería saber que la vida es así y que de eso se trata, de aprender de tooodo eso) Y no es que no lo hiciera, de hecho, se quedó con los mejores recuerdos y con el resto... Con el resto pudo hacer una gran reflexión. Pero... ¿Quien te quita lo bailado?.
Sólo quiere expresar esos temores en un abrazo infinito hacia aquella persona que le abre los brazos todos los días y que sea recíproco. Quiere hacerse un hueco en el codo para enterrar todas sus angustias y sanarlo, sanar todo el mal que carga aquel corazón, vaciarlo. Llenarlo de alegrías, afectos y buenos momentos, y, en cuando quepa la duda, estar al pié del comienzo para recordarle por todo lo que pasaron hasta ahora.
Sabe que a veces demanda mas atención de la que le da, que es fácil que se cierre a una idea y cegarse ante ella por mero capricho ¿Quien diría que alguna vez iba a ser capaz de admitirlo?  Debe ser el producto desmedido de tanta cosa, tanto sentimiento (resuelto o encontrado) tanto...¿Cómo se dice? -Amor. Que no sabe como manejarlo.
Hace poco sufrió una gran piña emocional al descubrir cierta... Conversación... Eso lo devasto.  Y aunque hubo explicación para eso también... se preguntaba: ¿Cómo confiar de nuevo? ¿Cómo creer? Si su cabeza iba a mil, para después de ese entonces ya habría perdido la cuenta. Es que realmente no se lo esperaba. Se sentía tan seguro, tan a resguardo que esperaba mas un abrazo que tal cachetazo.
Se vió en la mitad de tal enredo que hizo que se planteara ¿Qué hacía sintiendo tanto por una persona que oculta situación semejante? y, ¿Cómo tener la certeza que la explicación que tenía para darle, por mas que encajara, era verdad? Se siguió, se siguió por que de alguna manera desde adentro le brotaba la seguridad que le falta a diario, esa que lograba justificar la idea de que algo más allá de todo tenía que haber, algo más lindo, algo más puro, algo más... Algo más genuino como tanto sentimiento encerrado que aún no había podido demostrar siquiera el cuarto, Se siguió, se siguió y punto.
Se acercaba su cumpleaños y pese a que no fuera una fecha muy esperada o emocionante, tenía como primordial empezar el día gris juntos... No pasó. Sabe por todos los quilombos que está atravesando (De hecho estoy seguro que siente que de ser la situación al revés, no lo aguantaría. Ya habría ocurrido una tragedia) siente admiración por eso más la necesidad de ser aquel que logre despojarle aquellos problemas uno a uno más una suma incontable de abrazos reparadores que espera sean bienvenidamente gratos.

Siente, siente, siente, siente, siente. Todo lo siente. Todo le pega, todo lo vuelve más fuerte.

Sin embargo, hace unos días,  pudo ver en él, el peor estado de una persona... Toda su angustia, toda su bronca, su ira, sus dudas. Todas sus lágrimas, todas sus inquietudes- Vio el desborde emocional real de una persona en todo su esplendor. En pocas palabras, pudo presenciar su peor estado y aunque impotente no sabía calmarlo... Pudo sentir una cosa más: cómo todo (sus caprichos, inquietudes, inseguridades, el cumpleaños, la conversación con el idiota) y tooodo lo demás pasaba a segundo plano; sintió el quiebre interno al mismo tiempo en que sin darse cuenta, lágrimas le comenzaban a rodar por su cara. Estoy seguro que nunca había sentido la urgencia, la necesidad semejante de curar a una persona sea de la manera que sea, a cualquier costo.

Hoy no sabe que hizo con su corazón, ni cómo lo hizo o si hizo algo y si lo hizo con que fin. Espera descubrirlo algún día pero no hoy, ni mañana. Solo cuelga la bandera de su risa, aquella que quiere ver brotar a diario, esa que no se deja aplacar ni siquiera por el problema más pesado. Por que: para él (o sea, para Mi) es el parche para todas mis heridas, un lugar en la cima de la montaña de la vida ¡Lo encuentro todo en su sonrisa! y mirá que en la vida he sentido mil emociones distintas pero me arriesgo a decir que ninguna llegó tan lejos en mi alma.




Él solo espera trascender la vida de su mano, compartiéndolo todo por que si, así, sin más.

Flight 956

Hoy una vez más me condena mi pasado, ya no hablo de aquel ser carente de toda luz que me paseó por cada rincón de su infierno, sino del Karma.
Para nosotros que decimos: "Todo vuelve" si. El Karma se va a encargar de todo.
Al querer enmendar retazos que sugerían equívoco en el pasado para mejorar un presente (y no solo el mío), me veo errando en situaciones parecidas y eso no solo me disgusta, sino que también está mal. Me da bronca no saber cual es mi paradoja en cuestión, en cual de las situaciones estoy errando y en que momento, como puedo hacer para arreglarlo y decir "nos re vimos karma" y seguir con mi vida en paz y lejos de lo tan común y repetido, desprenderme de los problemas y despojarme de todo pensamiento que no sume.
Que me canse de jugar, que hoy no hay cosquilla que me saque una risa y que hoy es Lunes, un lunes re lunes.

Somos responsables de aquello que hemos domesticado!

Entonces apareció el zorro:

-¡Buenos días! -dijo el zorro.
-¡Buenos días! -respondió cortésmente el Principito que se volvió pero no vió nada.
-Estoy aquí, bajo el manzano -dijo la voz.
-¿Quién eres tú? -preguntó el Principito-. ¡Qué bonito eres!
-Soy un zorro -dijo el zorro.
-Ven a jugar conmigo -le propuso el Principito-, ¡estoy tan triste!
-No puedo jugar contigo -dijo el zorro-, no estoy domesticado.
-¡Ah, perdón! -dijo el Principito.

Pero después de una breve reflexión, añadió:

-¿Qué significa "domesticar"?
-Tú no eres de aquí -dijo el zorro- ¿qué buscas?
-Busco a los hombres -le respondió el Principito-. ¿Qué significa "domesticar"?
-Los hombres -dijo el zorro- tienen escopetas y cazan. ¡Es muy molesto! Pero también crían gallinas. Es lo único que les interesa. ¿Tú buscas gallinas?
-No -dijo el Principito-. Busco amigos. ¿Qué significa "domesticar"? -volvió a preguntar el Principito.
-Es una cosa ya olvidada -dijo el zorro-, significa "CREAR VÍNCULOS... "
-¿Crear vínculos?
-Efectivamente, verás -dijo el zorro-. Tú no eres para mí todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos y no te necesito para nada. Tampoco tú tienes necesidad de mí y no soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes. Pero SI TÚ ME DOMESTICAS, ENTONCES TENDREMOS NECESIDAD EL UNO DEL OTRO. TÚ SERÁS PARA MI ÚNICO EN EL MUNDO, YO SERÉ PARA TI ÚNICO EN EL MUNDO...
-Comienzo a comprender -dijo el Principito-. Hay una flor... creo que ella me ha domesticado...
-Es posible -concedió el zorro-, en la Tierra se ven todo tipo de cosas.
-¡Oh, no es en la Tierra! -exclamó el Principito.

El zorro pareció intrigado:

-¿En otro planeta?
-Sí.
-¿Hay cazadores en ese planeta?
-No.
-¡Qué interesante! ¿Y gallinas?
-No.
-Nada es perfecto -suspiró el zorro.

Y después volviendo a su idea:

-Mi vida es muy monótona. Cazo gallinas y los hombres me cazan a mí. Todas las gallinas se parecen y todos los hombres son iguales; por consiguiente me aburro un poco. SI TÚ ME DOMESTICAS , MI VIDA ESTARÁ LLENA DE SOL. CONOCERÉ EL RUMOR DE UNOS PASOS DIFERENTES A TODOS LOS DEMÁS. Los otros pasos me hacen esconder bajo la tierra; LOS TUYOS ME LLAMARÁN FUERA DE LA MADRIGUERA COMO UNA MÚSICA. Y además, ¡mira! ¿Ves allá abajo los campos de trigo? Yo no como pan y por lo tanto el trigo es para mí algo inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada y eso me pone triste. ¡Pero tú tienes los cabellos dorados y será algo maravilloso cuando me domestiques! El trigo, que es dorado también, será un recuerdo de ti. Y amaré el ruido del viento en el trigo.

El zorro se calló y miró un buen rato al Principito:

-Por favor... domestícame -le dijo.
-Bien quisiera -le respondió el Principito pero no tengo mucho tiempo. He de buscar amigos y conocer muchas cosas.
-SÓLO SE CONOCEN BIEN LAS COSAS CUANDO SE DOMESTICAN -dijo el zorro-. Los hombres ya no tienen tiempo de conocer nada. Lo compran todo hecho en las tiendas. Y como no hay tiendas donde vendan amigos, los hombres no tienen ya amigos. ¡Si quieres un amigo, domestícame!
-¿Qué debo hacer? -preguntó el Principito.
-Debes tener mucha paciencia -respondió el zorro-. Te sentarás al principio ún poco lejos de mí, así, en el suelo; yo te miraré con el rabillo del ojo y tú no me dirás nada. El lenguaje es fuente de malos entendidos. Pero cada día podrás sentarte un poco más cerca...
El Principito volvió al día siguiente.

-Hubiera sido mejor -dijo el zorro- que vinieras a la misma hora. Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde; desde las tres YO EMPEZARÍA A SER DICHOSO. Cuanto más avance la hora, más feliz me sentiré. A las cuatro me sentiré agitado e inquieto, DESCUBRIRÉ ASÍ LO QUE VALE LA FELICIDAD. Pero si tú vienes a cualquier hora, nunca sabré cuándo preparar mi corazón... LOS RITOS SON NECESARIOS.
-¿Qué es un rito? -inquirió el Principito.
-Es también algo demasiado olvidado -dijo el zorro-. Es lo que hace que un día no se parezca a otro día y que una hora sea diferente a otra. Entre los cazadores, por ejemplo, hay un rito. Los jueves bailan con las muchachas del pueblo. Los jueves entonces son días maravillosos en los que puedo ir de paseo hasta la viña. Si los cazadores no bailaran en día fijo, todos los días se parecerían y yo no tendría vacaciones.

De esta manera el Principito domesticó al zorro. Y cuando se fue acercando el día de la partida:
-¡Ah! -dijo el zorro-, lloraré.
-Tuya es la culpa -le dijo el Principito-, yo no quería hacerte daño, pero tú has querido que te domestique...
-Ciertamente -dijo el zorro.
- ¡Y vas a llorar!, -dijo él Principito.
-¡Seguro!
-No ganas nada.
-Gano -dijo el zorro- he ganado a causa del color del trigo.

Y luego añadió:

-Vete a ver las rosas; comprenderás que la tuya es única en el mundo. Volverás a decirme adiós y yo te regalaré un secreto.

El Principito se fue a ver las rosas a las que dijo:

-NO SON NADA, Y EN NADA SE PARECEN A MI ROSA. NADIE LAS HA DOMESTICADO, NI USTEDES HAN DOMESTICADO A NADIE. SON COMO EL ZORRO ERA ANTES, QUE EN NADA SE DIFERENCIABA CON OTROS CIEN MIL ZORROS. PERO YO LO HICE MI AMIGO Y AHORA ES ÚNICO EN EL MUNDO.

Las rosas se sentían molestas oyendo al Principito, que continuó diciéndoles:

-SON MUY BELLAS, PERO ESTÁN VACÍAS Y NADIE DARÍA LA VIDA POR USTEDES. CUALQUIERA QUE LAS VEA PODRÁ CREER INDUDABLEMENTE QUE MI ROSA ES IGUAL A CUALQUIERA DE USTEDES. PERO ELLA SE SABE MÁS IMPORTANTE QUE TODAS, PORQUE YO LA HE REGADO, PORQUE HA SIDO A ELLA A QUIEN ABRIGUE CON EL FANAL, PORQUE YO MATE SUS GUSANOS (SALVO DOS O TRES QUE SE HICIERON MARIPOSAS) Y ES A ELLA A LA QUE YO HE OÍDO QUEJARSE, ALABARSE Y ALGUNAS VECES HASTA CALLARSE. POR QUE ES MI ROSA EN FIN.

Y volvió con el zorro.

-Adiós -le dijo.
-Adiós -dijo el zorro-. He aquí mi secreto, que no puede ser más simple : SÓLO CON EL CORAZÓN SE PUEDE VER BIEN; LO ESENCIAL ES INVISIBLE A LOS OJOS.
-Lo esencial es invisible para los ojos -repitió el Principito para acordarse.
-LO QUE HACE MÁS IMPORTANTE A TU ROSA, ES EL TIEMPO QUE HAS PERDIDO CON ELLA.
-Es el tiempo que yo he perdido con ella... -repitió el Principito para recordarlo.
-Los hombres han olvidado esta verdad -dijo el zorro-, pero tú no debes olvidarla. ERES RESPONSABLE PARA SIEMPRE DE LO QUE HAS DOMESTICADO. TÚ ERES RESPONSABLE DE TU ROSA...
-Yo soy responsable de mi rosa... -repitió el Principito a fin de recordarlo .


- Somos responsables de aquello , que hemos domesticado!... 

Esos opacos que el tiempo en su vida dejó, su ser los ilumina para hacerlos desaparecer. Hoy ya no lo atormentan y preparado para cualquier batalla .. (aunque difícil se haga regalar, de nuevo, el corazón) sabe que por mucho que le cueste nunca se va a dejar vencer.

Razón de ser .

Y entonces llega ese buen día en el que se enfrentan grandes y diversas emociones en tu piel, lo que fue de allá se queda ahí y lo que pase hoy se queda acá, conmigo. En ese momento frívolo donde un escalofrío te hace mirar de refilón y dudar de quien quizá sea la última forma de escapar, ¡no es maldad! es querer, es sentir.
Pasa el tiempo y me veo atrapado en el mismo cuento, una y otra y otra vez más. No se si el problema soy yo o es mi vida que no esta hecha para él, o es el que por ahí sin querer me confunde cada vez más o soy yo otra vez que con el afán de olvidar miro todo al revez. Intente todo y se terminan mis pocas virtudes, un día es capas de hacerme sentir, y otros tan negros apartado de todo afecto motivo por el cual me hace sentir un miserable irascible que tiene problemas por todo.
Si pudieras ver mas allá quizá me entienda un poco mejor o no, tal vez hoy no sepa decir con palabras lo que pienso con el corazón y es por esta razón lo que despierta mi reacción. Razón de sentir eso que no se produce con solo el tacto, razón de percibir circunstancias que te llevan por el medio hacia el fin que ya te sabes de memoria, ilusa razón de creer que aquello no podía cambiar mas sin embargo hoy estoy en proceso y por sobre todas las cosas .. razón de ser quien de verdad sos, sin prejuicios ni inquietudes jugandote la piel entera.
Más con la vida enojado estoy, parece que me da y despues me saca, me pone frente a enredos que no puedo resolver y situaciones casi imposibles de manejar. ¿Quién puede decirme la verdad? elecciones que no dan marcha atrás. Temible paradoja no poder esperar mas pero querer tiempo, mas tiempo para poder pensar mas, mas de todo y tanto de nada más.
Razón de ser (vos) quien me pueda rescatar.

Doble razón para odiar el 20 de marzo

¿Enojado con la vida? solo un poco y (quizá) sea cual sea la oferta que tenga aquel cubierto con punta y dientes me interesa a cada hora un poco más. Es que se supone que cuando te va mal en algo lo próximo tiene que ser diferente y no digo que este no sea el caso, vamos, que claramente son dos casos distintos, dos lineas rectas y paralelas que inevitablemente en algún punto, más arriba y más adelante se juntan por tener una característica en común y no me jacto de eso porque con todas estas últimas secuencias me quedo todo muy claro y la cosa es así: Hoy está en su plena legalización, su cumpleaños y a estas horas doy por hecho que está en su quinto sueño, pero tanto esperar el día que hoy elijo no hablar de él sino de vos, si si, de vos.
Resulta que llevo un año y dos meses sin querer saber nada de nadie, hasta que la suerte te puso en mi vereda, tan impertinente hiciste que pudiera ver en mis días mas oscuros unos destellos, en mi ceguera unas chispas pero resulta que terminaste siendo diferente al que creí y es por eso que me llevo una gran decepción, la misma que me lleva a pensar que tal vez no fuiste algo mejor y diferente, acostumbrado a sus ilusiones y decepciones pensé que por ahí valdría la pena jugársela una vez mas y más siendo tan así conmigo, tan vos, me haces tan bien que no me puedo acostumbrar a que por ahí todo eso que decís que si hiciste algo mal, no fué tu intención .. sean los mismos hechos a los cuales, evidentemente, vos y yo no les prestamos la misma importancia, y es una verdadera lástima porque a dos minutos de tener todo mi cielo despejado gracias a que apareciste en mi vida y debido a todo lo que pasamos en tan poco tiempo, me generó una sensación de que por fin habría encontrado a alguien capaz de hacerme olvidar pero, como siempre, como todo, por esto o por aquello se va a la mierda   A si que... De esta manera, descubriéndote un poco más y por que justamente ya pase por todo esto es que decido clavar los frenos acá porque no pienso pasar ni aunque sea dos segundos de todo aquello que (con mas ansias que fuerza) día a día intento superar.
Creo que de alguna manera intento prevenir el verdadero desenlace lícitamente por que se como va a terminar y no quiero que sea así por eso decido cortar todo a la mitad y de alguna forma enmendar con intrepidez aquello que en su momento no pude hacer a tiempo, por carecer de huevos. Supongo que de ahora en mas va a ser todo menos tangible o al menos eso espero. Y entonces así sin más, con mi pie izquierdo y con toda mi sal, como tan lento llegué ahora me voy (de cualquier otra forma no sería yo), con mis dudas y con la esencia de mi ser intacta (todavía a mi favor), no te sientas mal -para mi- es un mal menor para los dos.

Seré (entonces) una persona dependiente .

tiene de afín a Julio Verne y pasea en su zefelin .

Me quiero quedar en este tiempo pero me quiero ir más atrás donde sobraba felicidad, quiero gritarte y hacerte reaccionar pero ese no es mi asunto (cada cual elije a su manera el momento seguro en donde quiere abrir los ojos y como llegar) .
Creo sin duda que la razón de estos "peros" es la escasez de tu honestidad .

esto es así:

¿A caso es tarea del ser humano darse cuenta de los errores cometidos para no cometerlos en un futuro? quizá, ¿Podría yo aprender de esos mismos y esquivar (aunque sea una vez) al sentimiento? - ... Buscaría una y mil veces una respuesta si la hubiese pero no.
Y allá va tan lejos y tan cerca al mismo tiempo en que me haces sentir un completo idiota, conforme pasa el tiempo voy convenciéndome de que aquello podría ser nada mas y nada menos que costumbre ¿Pero esto? ¿Qué es esto? no me conozco, estoy todo el día como pelotudo pensando en tus movimientos y esta ves si, hay algo por lo que convencerme ¡Es en vano!
"Que regla injusta, quien te gusta no te quiere y quien te quiere no te gusta" y si, es así.
Me hace olvidar y eso lo valoro en demacía, ¡encerio!, creo que sacas (como otro) lo mejor de mi (y eso hay que saber hacerlo) nose que tenes ni se si estoy seguro pero creo firmemente que no quiero aquello y esto... Bueno esto .. (podría pegarte diez mil vueltas si así yo lo quisiera) creo que va en mi esencia, en mi naturaleza, en mi ser y si exactamente ahora estoy dando una.
No voy a contestar si esto es lo que quiero para mi, si hay algo que se con certeza es que me haces muy bien y eso te lo voy a agradecer siempre en todos los sinónimos y verbos conjugados que estén a mi alcance  .. ¡De verdad! .
Entiendo por que cuesta entenderme y aunque me enoje por considerarme transparente se que mareo con mi accionar y con mis palabras mucho más.
¡Esto ya te pasó! .. ¿No me digas? , si, con menos vueltas y más variedad pero de esta forma sería (quizá) mucho más divertido.
¡No vas en doble mano! lo sé y eso es de valorar, uno que va y que viene no sabe lo que quiere, en cambio uno que va se asegura de poder llegar (como me gustaría tener un destino) .
Y es así, hoy para mi no sos más que un símbolo de pregunta, un enigma, un separador, una hoja borrosa, un diario mojado, un acertijo esperando a ser resuelto, una incógnita, un interrogante, una adivinanza, un jeroglífico y un arcano. Todos sinónimos de ese maldito signo .. Que esboza en mi cara un gesto de rebeldía ante todo aquel que se atreva a desafiar mi pensar, mi razonar y accionar (¿confuso?) quizá, pero viene conmigo adonde quiera que valla y quien no me logre descifrar es (entonces) quien no tenga un poco de sentido común, sin embargo, perecería del solo saber que, en verdad, cuesta entenderme y que harían falta más de dos para hacerlo.
Voy y vengo si, pero legal y nunca en contra mano; si esto te jode ruego un acto maduro .. que me des la espalda, te gires 180º y sigas tu camino bien lejos de mi (me harías un favor) ya que, no quiero costumbres ni quiero nada parecido a lo padecido .

ahora si, mandale mechaaaaaaaaaa

"Los hechos valen más que mil palabras y ver no es lo mismo que mirar, yo te miro y me enamoras día a día más, ojalá esta historia de hechos no se transforme jamás en una historia de palabras a la cual la sopla y lleva el viento" .

Como todo lo real tiende a desaparecer, tergiversabas todo a tu manera y en el momento de volver a ver ... Me dí cuenta que esas palabras no eran de tu merecer .

de blanco a negro, de verano a invierno .

Buenas noches mi querido blog, siento que te tengo abandonado y eso no me complace para nada, porque para muchos esto es una pelotudez pero para mi sos mi descarte perfecto :) ja

Vengo trayendo en la espalda preguntas, preguntas, preguntas y quisiera que alguna de ellas tuviera respuesta, la mas corta, la mas rota, la mas seca, la mas bizarra, la mas aplastada, la mas ofuscada ... ¡Las quiero a todas! y no por capricho, necesito saber que hacer conmigo pero no puedo porque nadie viene a sacarme esas dudas, quien se debería hacer cargo mira para otro lado y así sin más me tengo que ir enterando por los de afuera lo que va pasando.
Aveces quisiera tener super poderes (hiper peposo) lo se, pero al menos de esa forma (quizá) podría saber con exactitud y hasta sacarme de encima esas dudas que me aquejan, claramente esto nunca va a pasar pero es así, siento que llegue a una esquina y es hora de decidir si cruzar o doblar.
Vengo trayendo en la espalda preguntas, piedras, preguntas, un repelente, preguntas, una campera, preguntas y una botella de licor fino (elixir del pedo infinito), insisto, lo demás no me pesa. Esto no tiene sentido, lo sé, lo entendí, por lo que me enteré (tal vez sea yo el problema y vea fantasmas donde no los hay o en el peor de los casos jamás los encontré) pero vamos ... ¡No estoy tan loco! ni creo ser un subnormal incapaz de entender lo que (no solo para mi) está a la vista, a la vista digo porque no soy el único que se fija en ciertos aspectos tus actitudes y no las cotidianas sino de esas que tuviste y tenes para/conmigo y si lo pienso un poco por el lado de las acciones todo es tan turbio y raro y, dejáme decirte, para nada me disgusta lo raro quizá sea eso lo que me llama la atención, lo ambiguo que puede llegar a ser una persona, las indecisiones de la vida, el temor a quebrar, la delgada linea por la que caminamos día a día y esa ligera curva que cuesta tomar.
Hoy no todo es de color negro para vos, brindo por tu suerte y por la mía también porque hoy decido desprenderme (si, esto ya lo pasé) pero dejáme enmendar restos de un idilio desgastado, vivido pero pasado del cual no me pude alejar a tiempo de todo, la vida es decisión y no creo en los milagros pero si algún día pasa algo... Será (entonces) momento de regresar. ¡Salud!

que hago?

hola mira, es así de corta, nadie mas que vos sabe lo orgulloso que soy y espero que veas el esfuerzo que estoy poniendo para poder escribir esto.
Me chupa la pija a sobremanera si te importa o no pero desde que se pudrió todo con vos en nada me va bien y mirá que quise olvidarme de vos eh, intenté, probé hasta desee que todo eso que paso no fuera verídico pero los dos sabemos que fue tan real como tu vida y la mía, que por mas que trate de hacerme el pelotudo no puedo con esto, solo no puedo.
Quizá en el momento que leas esta mierda (porque así me siento yo, una mierda por volver siempre a lo mismo) porque es todo igual, siempre igual; se dibuje una sonrisa sobradora en tu cara y bastaría con ver ese bosquejo para decirte "mirá que infeliz" yo matando mi dignidad con esto y vos cagándote de risa, pero se que no va a ser así.
Te conozco más de lo que pensas (si es que lo que dijimos una vez fue verdad) te conozco más yo a vos que vos a vos mismo, te lo demostré y intenté siempre sacarte adelante y salir de todas con vos, porque si era con vos para mi era excelente y nada más podía pedir que estar al lado tuyo compartiendo mi vida y viendo siempre por vos. El motivo de este inbox es la necesidad de saber si algún día (de todos estos que pasaron) te acordaste de mi, porque yo si me acordé de vos y sin ir mas lejos no hace mucho te volví a llorar, me acuerdo de cerrar los ojos y verte en mis parpados anhelando escuchar una vez más tu voz.
De alguna forma siempre supe y dije que el futuro nos iba a juntar de nuevo pero sinceramente hoy pongo ese dicho en duda, aunque me pondría re contento ... sé que el pasado lo voy a pisar pero no sin antes decirte que te extraño .

Idilio en otra dimensión

A un a hora y media de empezar otro año quedó tallada en mi retina aquel mensaje que despedía el 2011 y que decía "por un 2012 juntos" por favor, si hubiera sabido que eso duraría lo que dura un escaso pedo en una canasta no me habría de ilusionar tanto (nada nuevo, me vendiste una vez más cualquier gilada) supongo que siempre fué así, eso y saber que un día como hoy, hace exactamente un año te estaba acompañando a la parada del 84... es lo que, supongo, me moviliza en demacía, saber que en verdad fuiste mi realidad en un pasado no tan lejano cargado de desilusiones, enojo y mentira pero también de aprendizaje, emoción y amor.
Quizá me acuerde de tu mensaje al comienzo de este año que ya se termina, pero también me acuerdo del 6 e inquietantemente de inmediato no puedo evitar reemplazar tus ojos por los suyos, tus manos por sus manos, tu piel por su piel y quizá esté total y completamente errado otra vez y si es así, bueno. Voy a tener que pensar que voy a hacer conmigo ...


FUISTE TODO PERO FUÍSTE, YO NO SE SI ME ENTENDISTE QUE TE ESTOY DICIENDO ADIÓS.

te voy a atornillar r r !

La pareja se va desgastando con el paso de los años y todos los sueños y proyectos pensados por los dos quedan en stand by, superfluo pero resaltante en aquellas mentes jóvenes que poco sabían del tema. ¿Será (quizá) una cuestión de tiempo? o, en realidad ¿Quieren volverme loco?, hay cosas que no entiendo y sin embargo me muestro ilusionado ante una nueva posibilidad total y completamente nula. La rutina es agotadora y no se si esta vez la deba cumplir al pie de la letra -llegar, buscar, jugar, abrir, amar, caer, dejar, sufrir, volver, probar, pagar, seguir-  ¡Siempre lo mismo! todo es igual, todo al palo, todo una desilusión, un largo camino que ya no nos incluye a los dos. En cuando a lo otro me alegra saber que no voy a pasar por lo mismo que ya pasé sin embargo fue inevitable ver esa ínfima luz de esperanza que terminó por hacerse pedazos tras descubrir que no era el único involucrado en este lío, pensando que todo iba a ser diferente me encuentro una vez más cara a cara con la desdicha misma, una cara tan rara como fría que pasa corriendo, se para al lado mío, me mira, se ríe y corre otra vez.
Quizá lo que algún día dije sea mi peor karma "mi felicidad se escapó al lado tuyo, si pasas por casa... devolvémela" y claro que no volvió, no la culpo por querer quedarse pero... por otra parte tengo ganas de rehacer mi vida, volver a cero pero con diferente personaje

No quisiera tener que ver el momento llegar y decir "no te necesito más" pero se me hace imposible poder seguir así, hoy no puedo más.

Hoy va a ser un gran día, te lo digo yo.

Quizá y solo quizá pueda mantener el fuego prendido de una vez y por todas. Una escasa antorcha pero con un fuego capaz de soportar el más terrible y espantoso clima. Quizá y solo quizá  hoy pueda sentirme bien.

Locura despertina, con sangre de aspirina, desesperina harina ... Desolación.

Qué noche la de anoche muchachos, acabo de cosechar un recuerdo más que no me voy a olvidar, gracias por ser quienes son y como son conmigo, gracias por llenarme cada día y nunca dejar que decaiga, acá falta una foto ... Pero bueno, nada. Las fotos son recuerdos pero lo que de verdad me queda son los sentimientos y sensaciones de lo que vivimos ... Vamos por muchas mas eh!

again

Y quizá hoy todo sería diferente si no hubieras actuado indiferente ante el problema presente en aquella madrugada que nos envolvió en un drama, insisto, vos volves siempre cuando ya no te necesito y me la baja saber que para vos todavía no está todo olvidado, que algo dentro tuyo queda guardado, y ese algo, por mas que nos pese, nos dice que nos necesitamos. Estoy a un paso de dar el brazo a torcer pero ese no es mi deber, sino ponerme bien (otra vez) hasta que decidas de una puta vez que mierda queres hacer.
Hoy quiero poder decir que mejor en la vida jamás me sentí, pero, permitanme discernir las cosas buenas que viví y el amor que yo solo construí (si sigo flashando así voy a morir), amo al ser humano (a cualquiera de ellos) y quien me logre llegar, le regalo cuerpo, alma, vida y corazón (para poder afrontar los problemas a veces se necesitan dos) y vos no fuiste la excepción, por vos se quemó mi corazón. Yo confiaba a mas no poder y a vos se te dio por joder y hacerme mierda otra vez pero lo juro, nunca más vuelvo yo a tu lado caer.






(Y aunque a veces sienta pena, lo que fue ya es el pasado, cada cual a su manera, cada uno por su lado !♪)

Revolucionado.

¿Cómo hacerse el boludo con tan terrible ser en frente? ¿Cómo dejar pasar por alto dos lunas llenas seguidas en su extremo fulgor? ¿Cómo decir que no me está pasando nada? si voy a mil por hora, el choque va ser un caos atroz y fatal. (La estás pifiando otra vez, me dice la cabeza) pero mi corazón quiere apostar una vez más. Tan encantadoramente pelotudizado de nuevo. mala mía again

volver al ruedo

Que jodida la cosa che... Desde hace un par de días (para ser exacto 5) siento como en mi interior, desde las cenizas, se vuelve a construir cada parte, cada lugar, cada esquina y espacio y cimientos de mi... claro, era de esperar, no había podido resistir a aquel huracán que paso el 6 de enero por la puerta de mi casa dejándome vacío (maldito temporal). A veces pienso que mi nariz es fría, tan fría que podría congelar a cualquiera con solo rozarle la mejilla, quizá mi nariz sea la culpable de las lluvias, los rayos, el granizo y los relámpagos o quizá exagere en demasía quizá tenga la culpa de la mitad de las cosas de las que yo la culpo, pero... Sin duda fue la culpable de mis días amargos, en fin, basta de criticas... Te iba diciendo, hacen cinco días que pude ver como renacían otra vez mis ganas de reír sin forzar la boca, de permitirme sentir sin ningún límite, de tener ganas de sobrellevar mis días con una actitud diferente a la de hace un tiempo... Tuve el placer de chocarme con la sombra de la persona más asemejada a mí, fué una sensación indiscutiblemente divina que superó todas y cada una de mis expectativas... No soy feliz, no creo serlo (por ahora) soy partidario de que uno tiene que buscar su propia ruta y construir con ella el camino que, a modo secreto, nos relate el corazón pero puedo asegurar que estoy contento, muy contento por que por fin el destino brindó a mi suerte, por fin la vida me tiró un centro, un par de fichas y... ¡A apostar!, apostar, sí, al dos de corazones... otra vez, si tan solo pudiera ver mi futuro sería todo tan fácil, tan fácil... Que perdería sentido, a ponerme la capa, a afilar la espada, un gramo de balanza, un poco de suerte y optimismo para este nuevo versículo de mi vida y... ¡A confiar en mis sentidos!  pero... Tengo miedo de que mi nariz arruine todo de nuevo.

10

Todo está listo por si regresas, para que nunca más te quieras ir !

sé

Se de donde vengo, se donde voy por eso se donde estoy, no me avergüenza lo que soy, se cual es mi lugar y adonde pertenezco, lo que no me corresponde y lo que merezco. Soy sangre de mi sangre, soy mis costumbres, soy mis hábitos y códigos y mis incertidumbres, soy mis decisiones y mis elecciones, soy mis acciones solo y en la muchedumbre.
Soy mis creencias y mis carencias, soy mi materia y mi esencia, soy mi presencia y mi ausencia, mi consciencia y mi apariencia... Soy mi procedencia, soy mi herencia y mi experiencia, soy mi pasado y mi vigencia y esa vivencia es la referencia que con otros me unen y me diferencia.

Límites.

" A la ameba a uso nostro lo desconocido se le acerca por todas partes. Puedo
saber mucho o vivir mucho en un sentido dado, pero entonces lo otro se arrima
por el lado de mis carencias y me rasca la cabeza con su uña fría. Lo malo es que
me rasca cuando no me pica, y a la hora de la comezón —cuando quisiera
conocer–-, todo lo que me rodea está tan plantado, tan ubicado, tan completo y
macizo y etiquetado, que llego a creer que soñaba, que estoy bien así, que me
defiendo bastante y que no debo dejarme llevar por la imaginación. "

hoy

Hoy tengo ganas de hacer las cosas bien, tengo ganas de asentar cabeza de que las cosas y los tiempos marchen como tiene que ser, quiero reír sin llorar, quiero empezar sin terminar, quiero abrazar sin soltar, quiero caminar sin parar. Hoy quiero empezar a hacer las cosas bien, quiero ser dueño momentáneo del aquel corazón que se sienta solo, quiero asincerarme sin censurarme, quiero compartir mi vida.
Hoy quiero empezar otra vez, quiero un "Había una vez..." diferente, quiero un nudo, una trama otro cuento distinto pero sin desenlace. Quiero valorar y ser valorizado, quiero amar y ser amado, quiero confiar y que confíen, quiero caminar de la mano ... Quiero dejar de ser uno para ser dos, quiero ser responsable quiero tener una razón, quiero dejar de ver solo por mi, quiero buscar un bienestar parcial entre dos, quiero generar una simbiosis, un conector con otra persona.
Quiero dar y recibir, quiero correjirme y corregir, cambiar para bien.
Quiero tener la certeza de poder seguir, quiero volver a confiar y volver a sentir, quiero mirar y entender, quiero hablar sin decir. Quiero tener la seguridad de que por primera vez en mi vida puedo vivir y hacer las cosas bien.

- Tengo ganas de tener ganas.

 

Quiero escapar sin despertar.

 ¡Basta! llevaste el duelo casi ocho meses, no podes seguir con un pie afuera y otro adentro como si la vida de eso se tratara... Esta bien, si me dijeran que la vida te pone a prueba y que cada problema que se me presente es por que yo lo puedo solucionar... Es otra cosa.
Pero esto va más allá. Siento que valla para donde valla me condena mi pasado, que haga lo que haga me va a hacer olvidar mas y hay una parte de mi que eso no lo quiere, por otro lado si no veo el bien de mi mismo; quiero decir... Si yo no busco mi bienestar, ¿Quién lo va a hacer? ¿No?.¡Muy buena contradicción! pongamoslo de esta manera:
Si yo pienso en mi tengo que agarrar la izquierda, si escucho al corazón... La derecha. ¿Sería egoísta arrancar para un lado y dejar a la deriva la buena opción? Porque en definitiva... ¿Cómo uno puede saber cual es el camino que debe tomar?, dicen que el que no arriesga no gana pero... ¿Y si apostas todo y te quedas sin nada?. Sí sí, ya se; hay que jugársela, pero, ¿Cómo estar cien por ciento seguro de que lo que viene no es peor a lo que ya paso? si yo ya me la jugué y ni siquiera empaté, perdí.
Todavía me siento en la cama y veo nuestras sombras discutir como si desde aquel tiempo a esta parte hubieran pasado quince minutos, son esos mismos quince minutos que no quiero volver a vivir nunca mas.
Hoy quiero y elijo ser, nada más.

chau

Tan incierto como aquel sueño, tan profundo como aquel sentimiento, tan certero como aquel amor... Que un día al despertar, ya no queda nada.

hoy quiero ser

Y entonces, al ver aquel ser humano al cual yo me había debido todo este tiempo, me generó una incertidumbre acreciente sobre toda la importancia que fue adquiriendo de mi parte a lo largo del tiempo
- ¡No fue lo que quise!, y aunque lo hubiera querido... Habría buscado los métodos adecuados para alivianar su presión y así no llegar al desenlace que acabó por derrumbarme física y espiritualmente.
¿Habría sido muy tarde para hablar? o quizá... Ya no había que decir ni palabra que nos describiera. Lo cierto fué lo indebido y lo injusto... Que jamás hubiera pasado nada si yo no tenía un encuentro con lo inadecuado, su ignorancia hacia mis necesidades emocionales debido a su falta de interés hizo de este mi peor cuento y al final sus pequeñas grandezas consideradas y valorizadas día a día se volvieron en mi contra al ver, de un segundo a otro, como nuestra casa se convirtió en unos cuantos escombros y entre ellos, nuestros cuerpos incapacitados para poder seguir y reconstruirla tal y como la habíamos dejado, sin contar los retrasos y esquivando cualquier tipo de discusión o amenaza para nuestro bienestar, pero no. El golpe fué tan fuerte que nos dejó inconscientes y así vamos caminando la vida fingiendo que no nos conocemos, sin embargo tengo la certeza de que nuestra simbiosis persiste en algún rincón de esta ciudad.

yo no me olvido

Que cuenten hasta que me duerma ¡ No era joda ! podía contar hasta tres mil que yo no cerraba los ojos pero sin embargo... Siempre lo hacia

Estar enfermo en pleno invierno y estornudarle o toserle en la cara tampoco era joda sin embargo... Se enfermaba a la semana posterior del hecho.

Caminar calles sin fin a toda hora sin importar lo que pasara tampoco era joda y siempre tuvo todo mi apoyo incondicionalmente.

¿Que me querías? ¿Que me amabas? ¿El texto que decía "2012 juntos"? eso si era una joda... Yo te creí.

- Sabés que me cuesta dormirme, a vos no... Vos te dormís enseguida, dale, conta hasta que me quede dormido

- uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis...

- ¡No te duermas!, seguí contando

- siete, ocho, nueve, diez, once...

- (te tocaba) y decía que "no" con la cabeza (no te duermas)

- (me miraba y hacía lo mismo)

- ¡seguí contando!

Fuiste tu quien dijo las palabras de las cosas que pasarían, pero no a mi, pasarían naturalmente, y... Tomando tus consejos, estoy viviendo el lado brillante y equilibrando todas las cosas pero muchas veces las palabras se enredan entre las lineas y las luces brillantes se convierten en noche hasta que el amanecer trae otro día para contar sobre la magia que eramos tu y yo por que tu y yo juntos amamos, lo que tu y yo hablamos y otros solo leen eso y otros solo leen del amor, del amor que yo amo. Mirá y ve que soy todas esas palabras mas números sin palabras numeradas, cientos de paginas, paginas, paginas de palabras, mas palabras de las que nunca había oído y me siento tan vivo y si pudieras verme ahora, amor, tu y yo, tu y yo ni un poco de tu y yo, no mas. Y está bien si tienes que irte, solo recuerda que el teléfono funciona en ambos sentidos y si nunca nunca nunca jamas lo escucho sonar... Si no hay más, pensaré en las campanas de adentro, que has finalmente encontrado a alguien más y eso está bien por que recordaré cada cosa que dijiste por que tu y yo amamos, lo que tu y yo hablamos, otros solo sueñan con eso y si pudieras verme ahora... Bueno estoy casi fuera de esto, finalmente fuera, casi fuera de esto, estoy casi finalmente, finalmente, finalmente sin palabras.

los seis no me caen bien

"Las cosas pasan por algo" ¡Qué frase mas falsa!... Yo creo que las cosas pasan por que no sabemos elegir,  para elegir hay que pensar que nos conviene mas para después no comernos el garrón de las consecuencias, yo creo que todos sabemos lo que tenemos, somos conscientes pero no nos alcanza, a causa de tener mas de una opción para elegir, pensamos en querer algo mejor de lo que tenemos, y no es así... Por que por querer más de lo mejor nos quedamos sin lo seguro, por esas boludeces, por perder a personas así después nos dicen "Las cosas pasan por algo", Si, las cosas pasan por que no todos nos damos cuenta a tiempo que lo mejor es quien te elije desde un principio, quien te acompaño en todos y cada unos de los momentos, que en las buenas estuvieron y en las peores te abrazaron, esas personas que conociste y te robaron mas de una sonrisa, que se dedicaron a conocerte en vez de lastimarte, que se ponen en tu lugar no importa en la circunstancia que te encuentres, que te da todo a cambio de nada, que te defiende a capa y a espada pero por sobre todas las cosas... Te conoce más que a su propia mano.
Aunque no sea como esperamos que sea... Lo que cuenta es como es con vos y no lo que vos queres que sea, lastimosamente muy pocos pueden entender esto.

Hay personas que te dicen que las cosas pasan por algo y que cada problema que se te presente es por que uno los puede resolver, pero... ¿Cómo hacer para que el corazón vuelva a sentir? ¿Como hacer para seguir si se te escapó la razón que le daba ese gusto y ese sentido con un rumbo inconfundible a tu vida?, esa brújula que veías y confiabas hasta con los ojos cerrados, podías cruzar la calle y si te llevaba puesto un bondi... ¿Qué importa? , confiaste hasta en las ultimas circunstancias. Saber los horarios de hasta cuando va al baño ¡no es joda! se los aseguro... es una pena que todo esto se halla reducido a la nada misma; es una real pena que ya alla pasado medio año.

No quiero quedarme sentado, no quiero volver a tu lado.

Van a ser seis meses que esta todo podrido y crease o no, fui el más duro de los dos pero de un tiempo a esta parte me doy cuenta que por mas que trate de mi arrancarte... Mas te necesito, mas te extraño. Eras mi otra parte, mi otra mitad, mi singular individual, toda mi vida a futuro y hacia atrás.

Que triste aver terminado así, fué tu error, tu nuevo camino que no incluía a los dos. No me digas, por favor, que no pensaste en las consecuencias que tu decisión traería, por que vos me veías; con una birra, un cuchillo, mi brazo y las pastillas.

Y ni siquiera te giraste de la silla para ser testigo de que me lastimaría, en tu presencia de espalda sentado en el piso yo me encontraba buscando un poquito de tu alma que me abrazara y asegurara que aquello había sido una pesadilla, que eso jamás pasaría mientras en tus brazos yo estuviese, pero eso no pasó... Al día siguiente me encontraba cansado por aquella larga noche de discusión pero preparado para encararte de frente y soltar todo lo que tenía para decirte (esa vez, me tocaba a mi decidirme), te busqué, en ningún recoveco te encontré, no te hallé; y desde ese día una cirugía atravesé, el corazón me saqué y juré nunca más volver a enamorarme otra vez.  

(necesito alguien que me parche un poco y que limpie mi cabeza ♪) -

Un paso, dos pasos, tres pasos, una esquina, tres esquinas mas, una avenida sobre otra... esa esquina, esos carteles, esa parada, me paro, miro, recuerdo, pienso y digo: ¿Pudo haber valido la pena?. Sigo.

gm

Se supone que por tí no sienta nada que el pasado no me pesa ya, se supone que es muy fácil repetir que bien me va aunque muy dentro me esté muriendo, se supone que mejor fué separarnos que la vida debe continuar, se supone que ya no me importe quién te besará, esa es mi pena por suponer que te podría olvidar.

Me despido en el portal y me trago de un suspiro las palabras, tu ya tienes otro amor, yo regreso a mi dolor, yo no tengo nada más.

Día del "padre"

Que curioso, en este día muchos quisieran tener a sus papas a su costado, muchos sufrieron esa perdida, otros tantos crecieron lejos de los suyos. .

Yo viví (y no gracias a el) 12 años con mi viejo, fue un padre que si bien vivía.. Brillaba por su ausencia. Afortunadamente, ese corto tramo de vida no estuve solo, mi vieja se rompía el lomo laburando y aveces faltaba a casa, pero hoy entiendo que fue por nosotros y no para hacernos un mal, sino todo lo contrario, mis hermanos tomaron protagonismo, la mayor nos crió, poco tiempo formo su familia, se fue. me quede con  mi otra hermana y hermano, mi hermano andaba muy en la de el y (al igual que mi viejo) no nos prestaba mucha atención, así que quedamos ella y yo.. Mi viejo? - Nada. Todo lo que tuve, lo tuve gracias a mi mamá, todo lo que me hacia falta, todo lo que quería (aunque más de lo que debería) fué todo gracias a mi vieja.
Es el día de hoy que rara vez que me decido ir a verlo, destras de una risa falsa y escasas palabras se esconde un gran rencor. Si, es muy triste pero no reconocerlo no va conmigo, después de todo el solo nos daba el techo, no la atención que en su momento necesitábamos, quizá nos dio mas de lo que yo hoy tengo en cuenta, quizá sea yo el que no pueda ver "sus esfuerzos", o quizá sea el primero en decirlo, o quizá me este equivocando. Pero hoy no me nace siquiera mandarle un mensaje.. De cualquier manera, uno no elije a los viejos, hoy puedo decir que si tuviese el privilegio de hacerlo, la elegiría a mi vieja de nuevo, a mi viejo... Podría considerarlo pero lo mas probable, bueno, ustedes saben la respuesta.
En fin, en este día del "padre" vos te mereces el doble de todo de lo que nos diste viejita, por VOS soy quien soy, por vos vivo, por vos sigo.. ¡ Feliz día !

La despedida

Particularmente pienso que no hay nada peor que las despedidas, ese "suerte, nos vemos y que te valla bien" no es una frase de mi agrado. Hay muchas formas en las que se puede implementar tales como cuando algun ser querido viaja o "se nos va de gira" o simplemente para marcarle fin a algo..
Hay momentos en los cuales nos persiguen recuerdos de momentos específicos de tiempos pasados haciendo que la guerra esta vez no sea tan fría, son esos mismos recuerdos que nos hacen reflexionar y cuestionarnos: ¿volvería a pasar otra vez? ¿estaríamos dispuestos a una vuelta de tuerca mas? ¿cuanto mas podría durar?. Nada. Lastimosamente esos momentos no los destacamos siempre por que en el instante y todavía un tiempo después, el enojo, la ira y el resentimiento, son los nuevos sentimientos que van a prevalecer hasta aprender a soltarle la mano, a darle libertad y una nueva vida después de vos, a despedirnos. Ese día la habitación estaba congelada, parecíamos estar en una estación errada del año cuando debería ser verano, por unas horas viví el mas crudo y puro invierno a la vez, esa sensación de un típico frío por el interior de tu cuerpo cuando te asustan, solo que este no era el caso; estaba perdiendo la razón por la cual yo seguí caminando, bueno, mejor dicho.. La razón me estaba perdiendo a mi, de cualquier modo fue una perdida para ambos dos, hoy ya no podemos contar lo que alguna vez pasamos sin omitir peleas de por medio; pero creo que realmente, tanto a vos como a mi, nos sobra el orgullo para intentarlo una vez mas a si que es por eso mejor poner un punto, despedirnos probablemente hasta siempre o quizá hasta un tiempo, te voy a cargar conmigo a donde quiera que valla.
Para toda la gente que atravez  de esto se lograron identificar, este es mi consejo: Nadie nos dice, nadie nos prepara ni nos avisa lo duro que podrían ser las cosas, que hay circunstancias y momentos en los que uno se tiene que armar de valor (por mas que nos cueste) y aprender a desear lo mejor.. Aprendamos que hay vida después de alguien que marca TU vida, que como esas personas, nosotros necesitamos la misma libertad. Yo nunca lo habría aprendido de no ser por esa razón por la cual yo seguía adelante, probablemente esto no lo hubiese pensado nunca desde un primer momento, quizá aprendí mas de lo que debería a mis años pero no me disgusta para nada por que se que por esa razón yo pude crecer y así como crecí, agradecí y así como agradecí, dejé, y así como dejé, llegué y así como llegué. . Me fui.

MIENTRAS TANTO... A LA MAÑANA

Bastante largas las patas de esta mentira, me empalago la demanda de salamerías, nos extenuamos los dos de bretes consentidas mi displicencia botó tu voraz fantasía, maldito idilio de oreja larga y guerra fría, soez tu edipo que quiso forjar mi apatía y no me culpes por ser lo que vos no querías, no encontrarás querubines en pampa y la vía... No mas lágrimas de suplicas al cielo, ya sos la nueva disidente del desconsuelo.
Duelen las manos de tanto tirar de la soga, nos dedicamos a estar cuidando el autoestima, tus camaradas darán un aplauso a la boda del que te venga a llenar el cofre de saliva y nuestro sueño arruinado por nosotros mismos, que te ah empujado a vivir a un inospito abismo, voy a tratar de lograr que me tenga clemencia, los pobres tipos se miran con cierta indulgencia.

Te alborotó mi placer mas preciado, princesa, no soy adepto al ladrido de la sobremesa. No voy a transigir con sábados hostiles, en vano vas a activar tus ardides infantiles.

Solo vos

Puedo ver que estás bien, que el "para siempre"  (circunstancial de tiempo innecesario) que en su momento había cobrado algún sentido hoy por hoy no existe mas,  no encuentro ni el por que ni el sentido de tanta mentira junta. Supongo que en su momento fue lo mejor que me podía pasar pero de haber caído de tu cielo a tierra en tiempo, lugar y espacio.. Hoy no estaría tan dolido.

Quizá es eso lo que hoy pesa tanto, demasiado tiempo juntos, muchas frases dedicadas, tantas cosas hechas; no niego que en su momento todo esto no me disgustaba pero debí prever que esto podía pasar. Cuando uno esta en "la cima del amor" no puede siquiera pensar que todo puede llegar a terminarse algún día (quizá es por eso que me gusta tanto los comienzos, por que son los momentos en los que un final parece imposible) por que uno no se imagina el grado de apatía que puede contraer en su ser, tal vez por mucho tiempo, quizá mañana no se haga notar pero el sentimiento queda intacto al menos hasta sentir que ya superaste la situación, en el transcurso del tiempo hay algo que no puedo dejar de decir y es que tu nombre parece mi karma, lo veo y escucho por todos lados siendo así imposible evitar recordar las cosas ya mencionadas, esos son los momentos en los que la melancolía se adueña de mis sentidos.

De alguna forma siento que fuiste vos quien me rescato de tanto pasado opaco y me ayudo a emprender un tan gratificante viaje astral a un mundo aparte donde existió una membrana que cerraba e impedía paso a personas ajenas a nosotros dos, donde no existían lágrimas ni dolor alguno, donde reinaba la felicidad, la lealtad y el exuberante calor de los abrazos interminables, es por eso que por toda la magia que viví con vos hoy te sigo agradeciendo como el primer día  (aun que hoy diga que mi orgullo me abraza mejor que vos), razón por la cual nunca lo vas a escuchar de mi.. Para ser sinceros entre nosotros siempre sobraron las palabras por que con un gesto y una mirada nos decíamos todo.

Afortunadamente a cascotazos me di cuenta que estando solo me puedo redescubrir, cuestionar, y pensar en todo lo que fallamos por que sé que en un futuro (espero no tan lejano) te voy a volver a encontrar y para ese entonces te voy a plantear lo reflexionado, mientras tanto sigo mi camino como lo vengo haciendo desde aquel día esperando lo peor, deseando lo mejor.. 

un sueño

Un sueño nada mas. . Que fácil fué soñar.

Verte llegar fué luz, verte partir. . Un blues .

O aprendes a querer la espina o no aceptes rosas .

Asignatura Pendiente. .

Tengo ganas de no tener ganas y entre tanto que tengo no encuentro razón suficiente para olvidarme de ti y de tu mano pequeña diciéndome adiós, de los besos que llevo conmigo que son solo tuyos y nunca te di, por andar ocupado en el cielo me olvidé que en el suelo se vive mejor, mi boricua mi india mi amor, mi asignatura pendiente. Tengo tanto que no tengo nada, tengo varias razones para tener razón de que no hay peor razón que el olvido, tengo intacto al niño que fui, tengo ganas de anclar, otras tantas de huir a un sitio perdido. Tengo ganas de no tener ganas, de comprarme un boleto de regreso al ayer y entre tanto que tengo no encuentro razón suficiente para olvidarme de ti.

• • •

Por que alguna vez creyó tener su sol y este se fué en busca de otro amor, y su alma lejos de parecer hielo ante la falta de esa luz pensó: " ¿ Porqué habría de angustiarme tras su ausencia si aquel sol como yo, se formó de nuestro amor ? " , cerró la puerta con suma prudencia y espera otra estrella para fundir de a DOS.

¿ Qué tanto más creés merecer para arreglar todo lo que hiciste ?

Ayer fué tu cumple años y no te das una idea de lo mucho que me hubiera gustado abrazarte y desearte lo mejor, pero el orgullo no me dejo por que justo cuando pienso en dar un paso adelante me acuerdo de lo mal que estuve y que a vos no te importó absolutamente nada y que sigue siendo así, entonces ahí es cuándo me quedo parado en el miso lugar, sin ir hacia atrás ni avanzar.

Pero qué jodido que es todo. . Nadie me avisó nada, nadie nunca me dijo que iba a ser así, que ivamos a terminar como terminamos, que todo quedaría en nada. Pensar que yo nos veía desde ese tiempo a cinco, seis años más a futuro y era todo tan realmente feliz. . que no podía no haber tropiezos, no hubiese sido común. hay muchas cosas que nadie sabe, ni dudo que vos tampoco por que en todo este tiempo Nunca te dedicaste a conocerme un poco. ¿ Te acordás que en Independencia y la rioja hay un quiosco que tenían (en ese tiempo) eso que a vos te fascinaba ?, bueno. Cuándo laburaba en el pool junté la guita para comprarte eso que tanto te gustó y pensaba dártelo  para tu cumpleaños y es el día de hoy que la tengo, no la gasté, Tu cumpleaños fué ayer y ni siquiera te saludé, pero. . . Da lo mismo ¿ No ? , no creo que ayas esperado un saludo de mi parte sabiendo mejor que nadie todo lo que te mandaste, es lo que pensé hasta que vi el estado que pusiste " y a los que no me saludaron, no importa, los que me conocen saben que no me puedo enojar con nadie :$♥ " , contestando acá. . Está más que claro que no te podés enojar (al menos conmigo) si vos fuiste quien pudrió todo :S, sin embargo no te deseé el mal, todo lo contrario. . Solo que me faltó decirte feliz cumpleaños .. Pero ¿ Para qué ?, si no deseo que seas feliz ; lo que no significa que no quiera que la pases bien. . Si vos me cagaste a mi y no te importó nada ni te importa, ni te va a importar tampoco. Siéndote más franco si pudiera preguntarte algo sería: " ¿ Qué tanto más serías capaz de arriesgar para arreglar todo lo mal que me hiciste ? " . . Por que por el momento encontré una sola respuesta, -Nada .

,luna llena

¿Quién sabe lo que siento,
lo que pienso ,quién soy? 

♥

Es la base de la dieta del amor, mucha risa para que no nos duela nada, no hay vestigios de tragedia en tu colchón por que sobran, por que sobran Carcajadas. .

Alone

Que difícil es cuando las cosas no van bien, verte después de un tiempo cruzarte de casualidad en la calle, no fué un gusto. . Todo este tiempo estuve muy bien, aun que tengo que admitir que lejos de ser el más feliz.. Pero estaba bien, todo estaba en su lugar cuando el viernes 24 te ví después de un tiempo, te acercaste a mi y me dijiste levantando el dedo indice " una sola cosa, es algo de tu vida, dejáme que te explique por que lo hice " me quisiste tapar el paso pero yo te corrí y seguí caminando. Es que no hay nada que quiera escuchar, no tengo nada para decir, tampoco se que pensar; ese encuentro repentino claramente no estaba previsto, pero eso no fué nada comparado a lo que me vengo a enterar después, que arreglaste con una amiga para verme, que pensaste en hablar con mi hermana para que te haga la segunda, en serio que no sé a que queres llegar, hablar ya no soluciona nada, yo creo que todo este tiempo me la pasé hablando y sin embargo los problemas llegaron igual con el tiempo. Loco, venían TAN bien las cosas, ni siquiera pasaba tu nombre en general por mi cabeza ni me preguntaba como estabas, te vi y me hiciste acordar todo, pero la parte más pesada sabés cual es?, es sentir que en esto estoy completamente solo por que nadie puede entender lo que digo, por que JAMAS lo sintieron, por que ponen en duda todo, por que piensan que soy forro con lo que digo, sin ir mas lejos es como me siento ahora, las cosas que te dije en ese inbox, las palabras que tiré, y todo me duele a mi mismo y me hacen sentir como me siento ahora y digo: ¿Será que el que está realmente equivocado acá soy yo? o ¿La gente no conoce lo que es que te caguen?, por que en sima no fué una vez, fueron dos veces y alguna vez te preguntaste ¿Como me sentí cuando te fuiste? ¿Te diste una idea de como estuve este tiempo? o simplemente ¿Iba a estar bien?, yo creo que nunca lo hiciste, desde que paso toda la mierda esa jamas tuviste tiempo de hacerte ninguna de esas preguntas en cambio yo los días que estuve afuera tuve tiempo suficiente para acomodar mis ideas y arrancar un nuevo camino, hacerme planteos seguido de un parate de vida, una pausa en la cual descubrí que no podía seguir así y hasta tuve tiempo de ponerme en tu lugar y entonces fué cuando me dije: " No Sería Fácil Estar En Tu Lugar Tampoco " y enseguida me pregunté: ¿Pero estar en el mío si lo fué? NO. Yo y nadie más que yo sé lo que pase, por más que lo cuente y me digan " Sí, te entiendo " . . Sé que no lo hacen.. Si de algo estoy seguro es que por más que me duela no voy a volver atrás ¿Para qué?, si me dejáste la Desconfianza más grande que la Confianza que te tuve, si hubieras pensado un poco más hubieras sabido que no pedía absolutamente nada del otro mundo, nada más quería que pudieras ponerte 5 minutos en mi lugar, así como yo lo hice con vos; a mi parecer no era mucho pedir o capaz que sí lo era para vos. . Pero en el peor de los casos lo que tenías para decirme, me lo tendrías que haber dicho el 6 de enero y no un mes y días después, ¿No pensaste en que podía ser tarde?, ¿Que en el poquito tiempo que pasó yo pude haber dado vuelta la pagina y terminar el libro con lo bien que estaba?. Creo que siempre te dije lo mucho que aprendí estando con vos, pero la verdad es que aprendí mucho más estando Lejos que Cerca, Sí. Me di cuenta que poco te importan estos casi dos años, por que a mi forma de ver YO si hubiera perdido a alguien que quiero por culpa de algo que YO hice. . Todavía estoy rasguñando el techo buscando la forma de por lo menos hacerle ver que estuve equivocado, de que patiné. . Pensamos y Somos muy diferentes, yo hubiera actuado así, pero vos no, es el día de hoy que por lo que veo en facebook estás muy bien y nunca te afectó en nada, que seguís como si nada hubiera pasado y me parece perfecto! pero yo no puedo, no hasta terminar el duelo, por que para mi no existís más.

Ya está !

No te voy a pedir ni te voy a rogar, si regesas será cuando tu quieras, ni te pudo buscar ya ni sé donde estas, que te tengo que dar para que vuelvas?, te juro que no es divertido jugar así con la ilusión, es que te has convertido no sé como ni cuando en más que una obsesión, se que vas por ahí presumiendo deseos libre como un gorrión o como el aire. . Dices que es el amor, un impulso, una voz, solo un acto distinto razonable. Si alguna vez creí lo mismo estaba ciego, que se yo, por que he puesto en ti, además de la piel, alma vida y corazón.
Vivo pensando solo en ti, no hago otra cosa que extrañarte, comprendo que es tu amor imprescindible e inevitable mientras. . Tu vas por el mundo sin saber que estoy aquí, extrañándote y pensando solo en ti. Me da pena aceptar, lo que pueda pasar. . Si después de ti no hay nada, si eres en realidad, la otra parte de mi,  la verdad que me faltaba, si ayer pensé que esto era un juego te digo que fué un GRAN error, me llevaste al partir mi razón de existir, Alma, Vida y Corazón. . . Vivo pensando solo en ti. 

no hay mas que una certeza que desconsolada grita que no hay nada igual a vos !

No hay un rock and roll que no te traiga a vos, no se puede nutrir una flor en otoño, no podemos soñar en estado de insomnio, imposible es contemplar el sol supremo si las nubes predominan en el cielo; no hay más que una certeza angustiante que desconsolada grita que no, que no hay nada. . Que no hay nada igual a vos. No hay cerveza más rica que aquella que posada en tus labios yo pude beber, no hay caricias de iguales pericias, ya no quiero otras manos en mi piel.

TENGO GANAS DE ARRANCARTE LA TELA, NO TE COHÍBAS Y EN MI CAMA MODELA, IMAGÍNATE QUE ESTÁS EN UNA PASARELA ¿QUÉ TAL SI TE CONVIERTES EN MI CINDERELLA?, NO LO PIENSES SI TE VAS A ENTRETENER SOY YO EL QUE TE LO HACE COMO SE DEBE HACER, VAMOS A MI HABITACIÓN. . PA CAUSAR UNA EXPLOSIÓN DE PLACER EN TU PANTALÓN :) !

No quiero volver. . No quiero, no lo hago :) !

Todos nos vemos buscando bien o mal una salida en el cielo, adentro llueve y parece que nunca va a parar, y va a parar ! . Una sonrísa se ve reflejada en un papel y se te empañan los ojos con esas caras diciendo que todo va a estar bien, y va a estar bien ! . Cantando a pesar de las llamas, no quiero quedarme sentado, no quiero volver a tu lado, creo que me gusta así. Ya pasó el tiempo y espero saber por que estando tan lejos no te quiero ver, cantando a pesar de las llamas, gritando con todas las ganas. No llorés mas, la noche es larga, ya no duele el frío que me trajo hasta acá, ya no existe acá, no existe ese frío que te trajo, no quiero quedarme sentado, no quiero volver a tu lado, creo que me gusta así, adentro llueve y parese que nunca va a parar, y va a parar !, cantando a pesar de las llamas. Gritando con todas las ganas. .

¿ y que importa ? nosotros nos tenemos....

Qué suden .

Me mata lo que estoy callando, tu ausencia retará a mi llanto

Mas allá de lo que yo creía..
de todo lo que yo esperaba,
de todo lo que yo quería..

¡ Qué locura !

Y, a que le llaman normal

Locura despertina, con sangre de aspirina, desesperina harina. . Desolación.

Yo tengo wonderful noches pero termino mal.

Y en el hueco de los años mas dorados caben tus ojos prestados y un " adiós " para olvidar .

Pastillitas del olvido tengan el recuerdo vivo de la noche que la ví bailar, se movía como loca, inestable y caprichosa y yo que te dí todas mis noches a vos, sin lamentos ni reproches, te dí en las noches y los días mis mejores melodías en las horas más tremendas de mi vida, yo te espero todavía. . Yo creo que el olvido es una Fantasía y así destinado a padecerte sigo loco como siempre inventando lo que sea para verte.

Vamos a fumar un Porro ahí, me gusta verte reír.

Y perdonáme si he venido todo de negro vestido, es que de luto estoy, y llevate esto contigo que a pesar que te he querido hoy para mi muerta estás .

Y UN DÍA, DESPUÉS DE VOS. . . NADA FUÉ IGUAL, SECUELAS MUY GRANDES ESTA VEZ DEJÁSTE Y YA NO HAY MARCHA ATRÁS.

¿QUIÉN CONTROLA LO QUE SIENTE EL CORAZÓN?. . ¿QUIÉN LO CONTROLA?. . YA NADA SIENTE.

Como haré para empezar otra vida si no estás aquí conmigo ? , como haré para creer de que nada terminó? si aún sigo vivo, como haré para olvidar tu número y no llamar y caer rendido, si es este maldito Orgullo que fué acabando de a poco lo que tuvimos, como haré para probar otro cuerpo y sin pensar que estoy contigo?, como haré para aguantar de tu nombre no nombrar? . . Será un castigo, y quien podrá soportar que hable todo el día de ti, de lo que vivimos?, como haré para guardar mi tristeza y no pensar que te necesito? y en la habitación se nos escucharán esos gritos de placer y en nuestro baño no entrará nadie más para bañarse de a dos, y quién podrá querer despertar y sin hablar H A C E R L O otra vez?, sin haberse lavado la cara, sin hacernos asco a nada. . ¿ Cómo podré ? .

A quién podré abrazar por la espalda y dormir como contigo?, nadie me podrá cuidar, nadie me podrá mimar igual que a un niño, con que cara pedirás que termine como yo sobre tu vientre?, terminemos esta farsa y tratemos de seguir, amor, como siempre, y así en la habitación se volverán a escuchar nuestros gritos de placer y nuestro baño volverá a tener dos locos que se bañen de a dos y al amanecer, despertar y sin hablar hacerlo otra vez sin habernos lavado la cara, sin hacernos asco a nada y así volver a sentir el gusto a transpiración al besarnos amor y terminar tirados en la cama, besando nuestras partes mojadas. . . SOLO ASÍ PODRÉ. 

Quiero dormirme y despertar. . Saber que JAMÁS te Perdí :( 

Recuerdo que. . Mi vida por ti hubiera dado , dudo que exista alguien que te ame como te he amado .